Михаил лабковский: «сегодня я бы не советовал выпускать детей одних вечером!»

Поймите, что ребенок – это отдельная личность

Если родители постоянно давят на ребенка своими амбициями, несбывшимися мечтами или желаемыми планами, он не сможет понять, что действительно хочет получить от жизни.

Многие родители отдают детей в различные секции, чтобы у них не оставалось личного времени. Это в корне не правильное решение. В день у ребенка должно быть минимум два часа, чтобы ничего не делать, а заниматься своими делами и проблемами. Это необходимо для того, чтобы отдыхать от учебы и подумать о будущем, строить планы, разобраться в собственных мыслях.

Нельзя осуществлять на детях планы, которые вам не удалось воплотить в реальность. Ребенок – это отдельная личность и у нее могут быть собственные предпочтения. Поддерживайте в начинаниях, даже если вам новое хобби не по душе. Иначе несостоявшиеся мечты приведут к неврозам и даже трагедиям.

Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец — во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод

Смена ролей

А если бы было все равно, значит, мама для вас воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» – лишь бы чувствовать свою причастность к семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.

Так что же мешает нам, отодвинув разногласия, ценить друг друга?

К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители нередко пользуются этим приемом:

«Вы меня убьете своими экспериментами!» – восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх, гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков), но только «подливает масла в огонь» – ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.

В противном случае, старшимпридется признать, что они со всем своим жизненным опытом не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

• приходит домой в желаемое для него время;
• приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
• имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
• не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
• не помогает материально;
• игнорирует родительский авторитет;
• не считается с вашими чувствами или правилами.

Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

• Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
• Расставьте четкие границы дозволенного.
• Распределите обязанности.
• Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
• Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
• Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
• Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

• некомпетентности в вопросах воспитания;
• несправедливости;
• что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком

Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение

Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят»
В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Работа и деньги

Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.

Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.

Как найти именно ту работу, которая будет вам по душе?

Счастливый ребенок у счастливого родителя

Психологическое здоровье ребенка напрямую зависит от отношений между родителями. Если мать постоянно не довольна отцом, ругает его, обзывает и унижает – чему научится ребенок? Для него папа и мама одинаково ценны, поэтому любые выяснения отношений отрицательно влияют на самосознание.

Только психологически здоровые родители могут вырастить успешных и довольных детей. Если вы ощущаете, что в семье накаляется раздражительность и нервозность, остановитесь, подумайте над причинами и способами решения, помните о том, что вы хотите улучшить не только свою жизнь, но и детей. Когда малыши почувствуют любовь родителей к ним и между собой, им больше не о чем будет переживать.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Как подружить ребенка с отчимом?

Специально сдружить вы никого не можете. Но можете создать благоприятные для этого условия.

Дети считывают и воспроизводят ваше отношение к новым людям. Они, как собаки, чувствуют ваши эмоции.

Поэтому ребенку будет проще принять нового мужа мамы, если вы с ним прямо душа в душу. Не пытайтесь сразу заменить ребенку отца – позвольте отчиму быть просто старшим другом.

Очень важный аспект: не вынуждайте его воспитывать ребенка – это может дурно повлиять на детское представление о мире. То есть, вы прекрасно жили вдвоем, а затем, грубо говоря, появляется незнакомый мужик и проходится по чистой душе ребенка своими грязными сапогами.

Во сколько идти в кровать, куда убирать игрушки, что надеть – это решаете вы. Прерогатива отчима – вместе сходить в кино, приготовить вкусный завтрак, погулять, провести приятную беседу. Пусть в глазах ребенка ваш новый муж будет прямо «праздник-праздник».

Таланты – для удовольствия

Очень многие родители любят возражать, типа “но вот у меня ребенок такой талантливый, если его не замотивировать, он же растеряет все свои способности…”. Родители, поймите, что талант – это по-идее подарок, а не наказание. Если ребенок обладает какой-то способностью, пусть сам ее и развивает по мере своих желаний.

Многие родители любят делать из детей “достигаторов”, говорить им “ты же мой гений, ты же сможешь!”. Поймите, что талант – это про творчество. Про умение созерцать, слышать музыку, которая играет в голове. Или про непреодолимый интерес к биологии (математическим формулам, динозаврам…). Когда из этого сладостного, прекрасного процесса делают что-то вроде соревнования, вся магия уходит. Кайф превращается в обязанность, в работу. И так действительно талант быстро теряется, не оставляя от себя ничего. Потому, что рисовать драконов это удовольствие, а пахать в худшколе по 8 часов – уже не очень.

Прекратите в принципе смотреть на своих детей, как на пластилин, из которого вы должны во что бы то ни стало слепить нечто прекрасное. Это уже личность, и уже, не поверите, живой человек. Со своими желаниями и потребностями.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Гиперопека – плохая привычка

Конечно, каждая мать хочет дать ребенку все самое лучшее. Но это желание нередко превращается в настоящую проблему, когда детям не разрешают принимать собственных решений и чересчур опекают. Подобное поведение приведет к тому, что взрослый человек тоже не сможет стать в одночасье самостоятельным, а это отразится на дальнейших поколениях.

В современной психологии обозначены нормы поведения для разного возраста.

• В 2-3 года малыш может самостоятельно убирать свои игрушки, помогать вытирать пыль или мыть пол, одеваться и раздеваться, умываться и чистить зубы, накрывать на стол, ухаживать за домашним животным.
• В 4-5 лет дети умеют застилать постель, расставлять тарелки, мыть посуду, складывать свою одежду, поливать цветы.
• В 6-7 лет может помочь приготовить кушать, подмести, пропылесосить, а также соблюдать чистоту в квартире.
• В 8-9 лет ребенок самостоятельно купается, наводит порядок дома, пришивает пуговицу и чистит овощи.
• В 10-11 лет школьнику можно доверить пойти за покупками, постирать вещи в стиральной машине, поменять постельное белье и самостоятельно готовить несложные блюда.
• В 13-17 лет ребенок уже полностью самостоятельный, поэтому может полностью убраться дома, приготовить еду для всей семьи, помочь взрослым решить их проблемы, нести ответственность за собственные поступки, а также составлять режим для по собственному желанию.

Главное, чтобы ребенок ощущал, что его не заставляют выполнять домашние дела, а доверяют. Самое простое, с чего можно начать, это разрешение самостоятельного подбора гардероба в магазине. Вы увидите, как у чада загорятся глаза, если он будет знать, что родители рядом и поддерживают его.

Можно сделать общий вывод: любите своих детей без всяких условий. Просто за то, что они есть.

Куда поступать?

• 10 лучших московских ВУЗов, о которых надо знать
• Рейтинг самых эффективных факультетов российских ВУЗов
• 10 критериев выбора ВУЗа и факультета
• Скидки на оплату обучения в ВУЗах Москвы
• Рейтинг самых востребованных ВУЗов для экономистов
• Сравнение ведущих технических ВУЗов России

Выбери ответ

Как же развить своего ребенка?

Есть простые и несложные способы действительно дать ребенку хорошее, правильное развитие. Читайте с ним книги и обсуждайте сюжет. Рисуйте вместе с ним, лепите из глины. Ходите в театры, на выставки, в музеи науки. Говорите с ним о музыке и о литературе. А больше, собственно, ничего и не требуется. В остальном – пусть разбирается сам.

Об этом и не только  в Москве 10/05/18 на лекции о детях: http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-ne-detskij-vopros-kak-vyrastit-schastlivogo-rebyonka-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для КлубераInstagram: instagram.com/labkovskiy/

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится

Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях

Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Откуда берется эта потребность?

Как правило, все начинается с классической фразы: “да он вообще ничего не хочет”, или “да его вообще ничего не интересует”. Серьезно? Человек, даже маленький, которого вообще ничего не интересует, страдает депрессией. А ребенок, которого интересуют футбол, двор и компьютер, все-таки чем-то явно интересуется.

Почему дети бывают не особо прилежны в учебе и их, как любят говорить родители, “мало волнует их будущее”? Потому, что получать оценки здоровой, гармоничной личности тупо неинтересно. Ребенку, у которого нет больного (или подпорченного родителями) самолюбия, вообще на “пятерки” плевать. Да, в первых классах у малышей часто включается азарт, ведь они впервые поступают в среду, где есть какая-то конкуренция. До определенного возраста ребята играют в эту игру с “пятерками” или “звездочками”, но потом вдруг до них доходит, что гораздо интересней гонять мяч, чем делать какие-то скучные дела ради тупого росчерка в дневнике.

Малыша могут заинтересовать новые знания, и тогда он учится в удовольствие (к оценкам это никакого отношения не имеет). Ему может нравится общение, поэтому он с удовольствием идет в школу. Эти мотивации нормальные и здоровые. Но вот когда малыш рыдает над “тройкой” и всеми силами пытается заполучить хорошую оценку, это говорит о том, что у него очень высокая тревожность. Он боится проигрывать. Он видит свою жизнь как такой биатлон – вот тут надо проползти, тут пострелять, это соревнование, и оно жесткое. А детство тем временем проходит мимо.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

О конфликтах и неврозах

Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями. 

При этом Лабковский призывает больше доверять положительным эмоциям и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.

Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас невротическое состояние.

Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.

Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.

По теме:

• Нервничайте на здоровье: польза стресса для организма
• Как быть в гармонии с собой
• Что такое любовь и как формируется влечение

Какую школу выбрать: частную или государственную?

Некоторых людей в частных школах пугает именно специальный подход к ребенку и особое бережное отношение. Основной их страх – что с ребенком будут «носиться», во всем угождать и в дальнейшем это может ему навредить.

Друзья, чем больше нас любят, тем крепче мы становимся. Бережное отношение еще никому не помешало. Однако, есть другая проблема: частные школы в России – это больше про бизнес, а не про образование. Это официальный метод отъема денег у населения, который с учебой имеет мало общего.

За месяц обучения учредители частных школ могут хотеть и 2000, и 3000 долларов. У нас практически нет таких цен, как в Европе. И что прискорбно, от государственной школы она отличается тем, что у них обед из трех блюд, а в коридорах мебель кожаная.

Я реально сталкивался с детьми из частных школ, которые отставали от общеобразовательной программы.

Поэтому прежде всего стоит выяснить репутацию школы. Хорошее образование дает? Смело отдавайте. Классы в частных школах меньше, соответственно, внимания ребенку уделяется больше.

Здесь, в принципе, как везде: есть частные плохие, есть государственные – лучше не найдешь.

Главный ориентир у вас должен быть один – первый учитель. На ближайшие 3-4 года он станет главным человеком в жизни вашего ребенка. Вот на него и ориентируйтесь.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться. Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.

Есть у ребенка талант или нет – это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет.

Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них.

Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.

Как объяснить ребенку, что долго сидеть за компьютером вредно?

Никак. Никак вы это ему не объясните.

Начнем с того, что человеческий мозг состоит из двух полушарий, отвечающих за противоположные вещи. Так вот, когда ребенок проводит время с компьютером, у него задействована эмоциональная часть.

Виртуальная жизнь, игры, мир социальных сетей. Особенно глубоко в мир виртуальной реальности погружаются дети, у которых проблемы с коммуникацией.

Вы же пытаетесь апеллировать к его рациональной части – мол, это плохо влияет на зрение и все такое. Логика и разумные доводы здесь не работают.

Это как с подростком, который не хочет надевать шапку, когда на улице -10. Он не уши боится отморозить, а прическу испортить и чтобы над ним все смеялись потом. И шапку не наденет, что бы вы там не говорили.

Капризничает? Лишаем гаджетов на неделю, телефон меняем на кнопочный Nokia 6300 и резюмируем: «Мы с тобой договаривались насчет полутора часов? Ты обо всем знал заранее.»

Две-три такие репрессии и он будет сам через отведенное время вставать из-за компьютерного стола.

Без объяснений: да – да, нет – нет.

Вырастить гения, миллионера, чемпиона

Да, родители могут так капать ребенку на мозг, что по итогам они получат золотого медалиста. Поп-звезду или ученого с мировым именем. Но давайте я приведу вам два примера: это Майкл Джексон и Пол Маккартни. Оба стали звездами. Можно сказать, королями. Но одного родители били, заставляли заниматься до изнеможения, создавали суперамбицизную личность, готовую на все ради успеха. Итог, я думаю, всем известен. Депрессия, наркотики, непринятие себя, и в конце – смерть.

А вот Пол. Он тупо любил играть на гитаре. Ему это нравилось. Он не прилагал никаких усилий, не отказывал себе в развлечениях, не перетруждался. И наиграл на 2 млрд долларов.

К чему я привожу этот пример? К тому, что у ребенка, которого ни к чему не принуждали, не “мотивировали”, гораздо больше шансов вырасти СЧАСТЛИВЫМ. А счастье, на мой взгляд, это в принципе важнее всего остального.

Что делать, если не любишь своего ребенка?

Бывают, к сожалению, такие ситуации, когда фраза «Родишь – полюбишь» не работает. Это происходит с женщинами, детство которых нельзя назвать счастливым и безоблачным.

Тяжелые детские воспоминания мешают формированию здорового материнского инстинкта. У большинства представительниц прекрасной половины такой проблемы нет – за девять месяцев беременности их психика меняется и к моменту родов они уже любят своих детей.

В Европе есть очень популярное движение Child Free – свободные от детей. Их идеология заключается в том, что мир – это адское место и рожать здесь нельзя и все такое. Правда в том, что у каждого участника движения было тяжелое детство, поэтому своих детей они не хотят.

Любят детей те, кого любили родители. По сути, любовь к детям – это воспроизведение чувств, которые мы испытывали, когда сами были детьми.

А если всего этого не было, чувства могут и вовсе не развиться.

Какое решение? Обратиться к психологу.