Короткие и смешные детские истории из жизни. детские рассказы

Смешные истории из реальной жизни на работе

Работа — это примерно семьдесят процентов жизни любого человека. Сколько же с ней связано смешных историй, основанных на реальных событиях. Они случаются в коллективе между: рабочими, начальством и подчинёнными, или просто обслуживающим персоналом. Кем бы вы ни работали, с вами сто процентов случалось что-то подобное во время трудового процесса.

“Шок”

Однажды к нам на работу устроилась студентка-практикантка только что окончившая университет. Видимо, об удалённом формате работы она ничего не знала. Одного дня она, не разобравшись в системе, сделала ошибку и позвонила айтишникам, после чего забыла об этом. Ближе к окончанию рабочего дня, когда сотрудница листала свои фотографии на компьютере, начинаются чудеса. Курсор мыши начинает двигаться и сам закрывает фотографии, после чего открывается рабочий блокнот и печатается текст “Что-то случилось?”. Вы бы видели удивлённые глаза девушки, кажется, она поверила в Бога.

“Аромат”

Работы много у меня, ведь я секретарь и всё на мне. Однажды к нам в отдел зашёл шеф и протяжным голосом говорит:

– Ммм как приятно у вас тут пахнет, что это?

Недолго думая и не поднимая глаза от рутины и работы отвечаю:

– Это я новый туалетный освежитель воздуха я приобрела. Или же это ваши духи, которые вы дарили мне на Восьмое марта.

“Один день из рабочей среды”

Как-то раз ко мне прицепился начальник с требованием отсканировать один рисунок.

– Я же просил вас сделать фотографии цветными?!

– Да я помню.

– Так почему же они чёрно-белые?

– Потому что исходник тоже чёрно-белый.

– И что? Мне это не интересно, принтер же цветной.

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

Я опять:

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Я молчал.

Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Смешные короткие рассказы про школу

«Дикие звери»

Вместе с коллегой методистом пришли мы на урок к молоденькой учительнице, чтобы оценить ее работу. Все обыденно, поэтому мы даже не подозревали, что тот день запомнится нам на всю жизнь чем-то особенным. Благодарить за это, само собой разумеющееся, нужно детей.

Учительница повесила на доске изображения животных и обратилась к классу: «Дети, сегодня у нас на уроке дикие звери». Малыши все дружно повернулись и посмотрели на нас. Сохранять серьезное выражение лица было очень сложно.

«Решение проблемы»

Учительница раздает детям их выполненную, оцененную контрольную работу. При этом каждую коротко комментирует:

– Настя, как всегда, хорошо. Олег, лучше, чем в прошлый раз. Петя…

Тяжело вздохнув, продолжила:

– Петя, это какой-то кошмар, ты в работе сделал целых 10 ошибок. Ты можешь стараться, чтобы их было меньше?

За словом в карман Петя лезть не стал:

– Светлана Николаевна, ошибок будет меньше, когда вы работу будете поменьше давать.

«Не вовремя»

Ребенок явно без желания выполняет домашнее задание. Рядом сидит мама, которая от этого мучительного процесса явно не в восторге. Ребенок:

– Мам, ты не расстраивайся. Я вот еще одну конфетку съем и сразу ум светлее станет. Я на переменке сегодня большой ее слопал и мне тут же захотелось рассказать стих Пушкина.

Мама:

– И как, рассказал?

– Нет, я ж конфету съел перед уроком математики.

«С любовью, сын»

Сидя на работе мама получает на мобильный от сына сообщение: «Мамуля, ты – лучшая в мире!». Спустя несколько минут снова звенит телефон, снова сын пишет: «Мамочка, я тебя очень-очень сильно люблю». Проходит еще минут пять, опять сообщение приходит: «Я по математике двойку получил».

«Грамотная Маша»

Забирает мама со школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:

– Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово «шоколад».

– Как же они его написали?

– Через «Ы», получилось «шЫколад». Вот умора.

– А ты как написала это слово?

Та, явно довольная собой, отвечает:

– Ну, я же помню, что «жи» и «ши» с буквой «и» пиши. Я так и написала «шИколад».

«Нет повода для волнения»

Сидит Даша, вздыхает над домашней работой по математике. Долго на мучения дочки мама смотреть не могла, решила предложить свою помощь, но задание оказалось сложным даже для взрослого. Как бы там не было, решили с горем по полам задачку. На следующий день приходит Даша домой и говорит маме:

– Мам, я двойку получила.

Та ей в ответ:

– За что?

– За домашнее по математике, которое мы вместе с тобой сделали.

Не дождавшись ответа от родительницы, Даша поторопилась ее успокоить:

– Мам, ты не переживай. Другим мамам тоже двойки поставили.

«Справедливость»

Приходит третьеклассник домой, как в воду опущенный. Отец у него спрашивает:

– Сын, что с настроением?

– Да грустно мне, справедливости нет в мире.

Отец с удивлением:

– Это ты с чего взял?

– Ну справедливо ли наказывать человека за то, чего он не делал?

– Нет, конечно.

– Тогда почему мне двойку поставили за невыполненное домашнее задание?

О чем думает моя голова

Если вы думаете, что я учусь хорошо, вы ошибаетесь

Я учусь неважно. Почему-то все считают, что я способная, но ленивая

Я не знаю, способная я или не способная. Но только я точно знаю, что я не ленивая. Я по три часа сижу над задачами.

Вот, например, сейчас я сижу и изо всех сил хочу решить задачу. А она не решается. Я говорю маме:

— Мам, а у меня задачка не получается.

— Не ленись, — говорит мама. — Подумай хорошенько, и всё получится. Только хорошенько подумай!

Она уходит по делам. А я беру голову обеими руками и говорю ей:

— Думай, голова. Думай хорошенько… «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Голова, ты почему не думаешь? Ну, голова, ну, думай, пожалуйста! Ну что тебе стоит!

За окном плывёт облачко. Оно лёгонькое, как пух. Вот оно остановилось. Нет, плывёт дальше.

Голова, о чём ты думаешь?! Как тебе не стыдно!!! «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Люська, наверное, тоже вышла. Она уже гуляет. Если бы она подошла ко мне первая, я бы её, конечно, простила. Но разве она подойдёт, такая вредина?!

«…Из пункта А в пункт Б…» Нет, она не подойдёт. Наоборот, когда я выйду во двор, она возьмёт под руку Лену и будет с ней шептаться. Потом она скажет: «Лен, пошли ко мне, у меня что-то есть». Они уйдут, а потом сядут на подоконник и будут смеяться и грызть семечки.

«…Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» А я что сделаю?.. А я тогда позову Колю, Петьку и Павлика играть в лапту. А она что сделает? Ага, она поставит пластинку «Три толстяка». Да так громко, что Коля, Петька и Павлик услышат и побегут просить её, чтобы она дала им послушать. Сто раз слушали, всё им мало! И тогда Люська закроет окно, и они там все будут слушать пластинку.

«…Из пункта А в пункт… в пункт…» А я тогда возьму и запульну чем-нибудь прямо в её окно. Стекло — дзинь! — и разлетится. Пусть знает.

Так. Я уже устала думать. Думай не думай — задача не получается. Просто ужас какая задачка трудная! Вот погуляю немножко и снова стану думать.

Я закрыла задачник и выглянула в окно. Во дворе гуляла одна Люська. Она прыгала в классики. Я вышла во двор и села на лавочку. Люська на меня даже не посмотрела.

— Серёжка! Витька! — закричала сразу Люська. — Идёмте в лапту играть!

Братья Кармановы выглянули в окно.

— У нас горло, — хрипло сказали оба брата. — Нас не пустят.

— Лена! — закричала Люська. — Лен! Выходи!

Вместо Лены выглянула её бабушка и погрозила Люське пальцем.

— Павлик! — закричала Люська.

В окне никто не появился.

— Пе-еть-ка-а! — надсаживалась Люська.

— Девочка, ну что ты орёшь?! — высунулась из форточки чья-то голова. — Больному человеку отдохнуть не дают! Покоя от вас нет! — И голова всунулась обратно в форточку.

Люська украдкой посмотрела на меня и покраснела как рак. Она подёргала себя за косичку. Потом сняла с рукава нитку. Потом посмотрела на дерево и сказала:

— Люсь, давай в классики.

— Давай, — сказала я.

Мы попрыгали в классики, и я пошла домой решать свою задачу.

Только я села за стол, пришла мама:

— Ну, как задачка?

— Не получается.

— Но ведь ты уже два часа над ней сидишь! Это просто ужас что такое! Задают детям какие-то головоломки!.. Ну давай показывай свою задачу! Может, у меня получится? Я всё-таки институт кончала. Так. «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Постой, постой, что-то эта задача мне знакома! Послушай, да ведь вы её в прошлый раз вместе с папой решили! Я прекрасно помню!

— Как? — удивилась я. — Неужели? Ой, правда, ведь это сорок пятая задача, а нам сорок шестую задали.

Тут мама страшно рассердилась.

— Это возмутительно! — сказала мама. — Это неслыханно! Это безобразие! Где твоя голова?! О чём она только думает?!

Шишки

Щенок Тявка лежал в своей будке и наблюдал, как играли козленок Мармеладик и теленок Рогалик. А играли они так: подбегут к сосне, стукнут со всего размаха по стволу головой – и с веток шишки осыпаются. Кто больше сбил, тот и победил.

Не выдержал Тявка, из будки вылез и подошел к приятелям.

– И я хочу с вами играть. Принимаете?

– Нам не жалко, – сказал Рогалик.

– Принимаем! – сказал Мармеладик.

Козленок сбил пять шишек. Теленок – целых десять.

Помчался щенок к сосне – и как двинет по стволу головой с разбегу. У него даже искры из глаз посыпались.

– Ой? Больно! – заскулил он. Потом щенок Тявка пощупал голову лапой и попросил друзей:

– Посмотрите, пожалуйста, что у меня на голове вскочило…

Козленок Мармеладик и говорит ему:

– Эх, мы совсем забыли, что у тебя совсем рогов нет!

А теленок Рогалик лизнул щенка языком и сказал со вздохом :

– У тебя… – шишка. Одна, но собственная… А у меня хотя и десять, но все – сосновые. Так что не переживай и не расстраивайся?

Вот что интересно

Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.

Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:

— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.

И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.

И в классе он увиливал как мог.

Учительница ему говорит:

— Прочти-ка вот здесь.

Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:

— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.

Или:

— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…

Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:

— Как здоровье?

— Плохо, — сказал Гога.

— Что болит?

— Всё.

— Ну, тогда иди в класс.

— Почему?

— Потому что у тебя ничего не болит.

— А вы откуда знаете?

— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.

И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.

— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.

— Когда? — спросил Гога.

— Да хоть сейчас.

— Сейчас я приду, — сказал Гога.

И он ушёл и не вернулся.

Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.

— Ты куда? — спросил Гриша.

— Иди сюда, — позвал Гога.

— Зачем?

— А здесь нам никто мешать не будет.

— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.

Больше к нему никого не прикрепляли.

Время шло. Он увиливал.

Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.

— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.

Бабушка сказала:

— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.

Но отец сказал:

— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.

И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.

Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!

Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.

А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.

— А дальше читай сам, — сказала ему мама.

Он сразу предложил:

— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.

И он побежал мыть посуду.

Но и после этого мама отказывалась читать.

Он побежал к отцу.

Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.

Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.

А ему так хотелось узнать, что дальше происходит в этой книжке!

В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.

Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.

Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.

Как дальше быть?

Ведь он так никогда и не узнает, что дальше в книге написано, пока не прочтёт её.

Оставалось учиться.

Читать самому.

Вот что значит домашнее совещание!

Вот что значит общественность!

Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.

Вот что интересно!

Как я под партой сидел

Только к доске отвернулся учитель, а я раз — и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.

Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,— вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,— думаю,— он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я — никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:

— Извините, Пётр Петрович…

Учитель спрашивает:

— В чём дело? Ты к доске хочешь?

— Нет, извините меня, я под партой сидел…

— Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.

Читать детские рассказы (короткие и смешные)

«Рыцарь и лошадь»

Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью. Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.

«Веселая водная процедура»

Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка. Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.

«Рассаде пора спать»

Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука. А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»

Бетбол

— Сегодня не следует на улицу идти — сегодня игра… — сказал папа загадочно, глядя в окно.

— Какая? — спросил я из-за папиной спины.

— Ветбол, — ответил он еще более загадочно и подсадил меня на подоконник.

— А-а-а… — протянул я.

Видимо, папа догадался, что я ничего не понял, и начал объяснять.

Ветбол — это футбол, только в него играют деревья, а вместо мяча гоняют ветер. Мы говорим — ураган или шторм, а они — ветбол. Вон смотри, как березы зашумели — это им тополя пасуют… Ого! Как закачались — видно, гол пропустили, не смогли ветер ветками удержать… Ну, еще пас! Опасный момент…

Папа говорил прямо как настоящий комментатор, а я, завороженный, смотрел на улицу и думал, что ветбол даст, наверное, 100 очков вперед любому футболу, баскетболу и даже гандболу! Хотя смысл последнего я тоже не до конца понимал…

У страха глаза велики

Прочтите в сказке о том, что нужно выполнять свои обязанности добросовестно, ходить осторожно, озираться по сторонам и не поддаваться страхам попусту. Жили-были бабушка-старушка, внучка-хохотушка, курочка-клохтушка и мышка-норушка

Жили-были бабушка-старушка, внучка-хохотушка, курочка-клохтушка и мышка-норушка.

Каждый день ходили они за водой. У бабушки были ведра большие, у внучки — поменьше, у курочки — с огурчик, у мышки — с наперсточек.

Бабушка брала воду из колодца, внучка — из колоды, курочка — из лужицы, а мышка — из следа от поросячьего копытца.

Назад идут, у бабушки вода трё-ё-х, плё-ё-х! У внучки — трёх! плёх! У курочки — трёх-трёх! плёх-плёх! У мышки — трёх-трёх-трёх! плёх-плёх-плёх!

Вот раз наши водоносы пошли за водой. Воды набрали, идут домой через огород.

А в огороде яблонька росла, и на ней яблоки висели. А под яблонькой зайка сидел. Налетел на яблоньку ветерок, яблоньку качнул, яблочко хлоп — и зайке в лоб!

Прыгнул зайка, да прямо нашим водоносам под ноги.

Испугались они, ведра побросали и домой побежали.

Бабушка на лавку упала, внучка за бабку спряталась, курочка на печку взлетела, а мышка под печку схоронилась.

Бабка охает:

— Ох! Медведище меня чуть не задавил!

Внучка плачет:

— Бабушка, волк-то какой страшный на меня наскочил!

Курочка на печке кудахчет:

— Ко-ко-ко! Лиса ведь ко мне подкралась, чуть не сцапала!

А мышка из-под печки пищит:

— Котище-то какой усатый! Вот страху я натерпелась!

А зайка в лес прибежал, под кустик лег и думает:

«Вот страсти-то! Четыре охотника за мной гнались, и все с собаками; как только меня ноги унесли!»

Верно говорят: «У страха глаза велики: чего нет, и то видят».

Завтрак

Вообще-то, я люблю завтраки. Особенно, если мама вместо каши варит сосиску или бутерброды с сыром делает. Но иногда хочется чего-нибудь необычного. Например, сегодника или вчерашника. Я как-то попросил у мамы сегодник, но она посмотрела на меня удивленно и предложила полдник.

— Нет, — говорю, — мне бы именно сегодник. Ну, или вчерашник, на худой конец…

— Вчера на обед был суп… — растерялась мама. — Тебе разогреть?

В общем, ничего не поняла.

А я и сам толком не понимаю, как эти сегодники и вчерашники выглядят и какой у них вкус. Может, у вчерашников и вправду вкус вчерашнего супа. Но какой же тогда вкус у сегодника? Наверное, чего-нибудь сегодняшнего. Завтрака, например. С другой стороны, почему завтраки так называются? Ну то есть, если по-правилам, то завтрак должен называться сегодником, потому что мне его сегодня приготовили и есть я его буду сегодня. Вот если я его оставлю на завтра, то тогда уже совсем другое дело. Хотя нет. Ведь завтра он уже станет вчерашником.

Я уже совсем запутался, когда мамин голос прервал мои размышления:

— Так тебе кашу или суп? — осторожно спросила она. — Давай суп, — ответил я и со вздохом добавил

— На завтрак

— Давай суп, — ответил я и со вздохом добавил. — На завтрак.

Как барин жеребенка высиживал (Латышская сказка)

Жил однажды барин, который больше всего на свете любил лошадей. Лишь одно на уме у него было — раздобыть таких лошадей, каких ни у кого нет. Как прослышит про конскую ярмарку, так все бросает и айда туда, хоть сама барыня при смерти лежи. Раз поехал этот завзятый лошадник на ярмарку и повстречал крестьянина с возом огурцов.

— Ты что везешь? — спросил его барин. А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Везу я такие яйца, из которых можно жеребят высидеть, каких ни у кого не бывало.

— Покажи-ка, — попросил барин. Крестьянин и показал. Выбрал барин из этих яиц самое большое и спрашивает:

— Сколько стоит такое яйцо? А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Триста рублей! Вытащил барин кошелек и отсчитал триста рублей. А уезжая, крестьянин напоследок оглянулся на барина и сказал:

— Яйцо надо в горшок положить и самому сидеть на нем, пока жеребенок не вылупится. А если кто спросит о чем, одно лишь должен отвечать: тпру! На том они и расстались, и каждый отправился своей дорогой.

Барин, домой вернувшись, тотчас же сел жеребенка высиживать. Барыня спросила его, что это он так долго сидит, а барин как гаркнет: тпру! Такой диковинный ответ барыню крепко рассердил, но, зная, каков муж, она оставила его в покое — пускай себе сидит. Велела приносить ему еду, питье, а сама больше ни слова ему не говорила. Высиживал барин, высиживал, недели три-четыре на горшке сидел, да так ничего и не высидел. Совсем уж барин приуныл, и надоело, наконец, ему яйцо высиживать. Рассердился он, схватил горшок с огурцом, побежал в лес и в сердцах швырнул в кучу хвороста. Тут вдруг из кучи хвороста заяц выпрыгнул и в лес поскакал. А барин вслед ему кричит:

— Кось-кось, тпрусенька, кось-кось!

А заяц шума напугался, припустил во всю прыть и скрылся в чаще. Опечалился барин, пригорюнился и домой пошел. А по дороге повстречался ему тот самый крестьянин, у которого он огурец за триста рублей купил. Рассказал крестьянину барин, что совсем было высидел жеребенка, какого ни у кого нет, да, как дурак, сам его и выкинул. А крестьянин, хитрюга, послушал, послушал и сказал:

— Так-то вот со всеми дураками бывает, которые даже жеребенка высидеть не умеют. Вернулся барин домой и рассказал барыне про горькую свою участь. А она как услыхала, какой дурак ее муж, так и видеть его больше не пожелала.

Главное — вафли спасли

Алеся Кадакина, мама 12-летней Лизы и 4-летней Любы:

— Приехали мы как-то в гости к друзьям, живут они в своём доме. Отправились на пруд ловить рыбу. Старший сын моего друга сидел на стуле с глубоким сиденьем и удил на спиннинг. Младшая дочь Люба, увидев, как это делает девятилетний Матвей, попросилась сесть на его место и тоже попробовать. В одной руке у неё был леденец на палочке, в другой — пакетик с вафлями.

И только дочь села в это сборное кресло, оно, при отсутствии большого веса, свернулось, и Люба сверху с обрыва упала в воду. Осень, прохладно, вода мутная и глубокая. Через секунду я прыгаю за ней, ловлю, встаю на ноги: вода — мне по шею. Вытаскиваю дочь за шиворот на берег, друг помогает поднять её.

Люба, видимо, находясь в шоке от произошедшего и пытаясь не вспоминать своё внезапное падение в воду и не показывать испуга, начинает причитать: «Вафли-то мои где? Вафли найди!» Я сама ещё не могу отойти от случившегося, говорю: «Доча, ну какие вафли, не до них сейчас». А малышка заладила: «Мама, где мои вафли? Где они?». При этом не проронила ни слезинки и никакой демонстрации испуга, как будто падение с обрыва в холодную воду для неё — обычное дело. А вот что вафли пропали — это беда.

Я, стоя в воде, опускаю руку на дно и нащупываю пакет с вафлями. Они все, конечно, размокли, но дочь схватила их, светясь от счастья. Только позже я осознала, что «искупались» тогда не только Люба, я и вафли, но и мой телефон. Ну да ладно, главное, что обошлось без жертв.

Смешные истории из жизни с пчёлами

А как часто случались с вами коллапсы во время работы с пчёлами или просто наблюдения за ними? В этой подборке смешных историй с пчёлами мы собрали забавные моменты из жизни обычных людей или животных. Ведь животные, как и люди от природы любопытные и находчивы. Они также любят полакомиться мёдом, за что часто получают жала от пчёл. Разные курьёзы случаются со всеми, кто хоть как-то причастен к похищению или употреблению мёда. А мы, в свою очередь, всё это подготовили в виде рассказов для вас.

“Большая беда”

Однажды на крыльце моего дома поселился рой с дикими пчёлами. Родители мне запретили делать хоть какие-то манипуляции с этим роем, но естественно я не послушался. Кто же слушается родителей? А как оказалось зря. Я взял швабру, да ту, что помедленнее и полез в окно скидывать это гнездо с пчелиной семьей. Когда мне это удалось, я тут же начал закрывать окно.

Поскольку на нем еще была москитная секта, которую до этого я тоже снял, закрывать окно я начал именно с неё. Ввиду спешки и неуклюжести эта сетка выскользнула у меня с рук и упала на землю во дворе. А само окно поломалось в тот момент, и все раздражённые пчёлы полетели большим потоком ко мне в квартиру. В тот день я был искусан весь, а потом ещё и получил от родителей.

“Пчёлы границ не знают”

Случилось это, когда я служил на границе с Беларусью, сам я с Украины. Тогда мы все дружески решили попить чая. И вот один напарник мне заявил, сам он был родом из Белоруссии:

– Ты знаешь, что пчёлы из-за границы летят.

– И что нам надо по ним стрелять?

В ответ я заявил:

– Не-е-е… нам надо нарушителей ловить.

Напарник предложил открыть улей, и делать опознание. Как оказалось, улей был забит битком с пчёлами, а мёду было более чем достаточно. После этого стали мы спорить, чей мёд кушаем Белорусский или Украинский, весело было от души.

“Неравная игра”

Мой пёс любит три вещи: копать, искать и играть. И вот в один день он решил всё это соединить в одну единую линию. Как-то раз ничего не предвещало беды, и он резвился на лужайке во дворе. Тогда, откуда ни возьмись начаться ужасный лай и щенячьи крики. Этот ребёнок раздобыл улей с дикими пчёлами, и, по всей видимости, они его искусали. Вы бы видели это лицо, увеличенное в диаметре в два раза. После того случая он на метр обходил подобные места.

Цветы маме

Мария Огурцова, учитель, мама двухлетней Киры:

– Дочь у нас активная и непоседливая — уследить за ней бывает непросто. Однажды мы пришли в гости к родственникам, спокойно общались, дочь была на виду: играла. Уж не знаю, когда и как она успела усыпить нашу бдительность, но очнулась я, увидев дочурку, довольную и счастливую до одури, которая несла мне выкопанную из горшка фиалку.

Кира с гордостью и улыбкой до ушей протянула мне цветок, с которого сыпалась земля, со словами: «Мамочка, это тебе подарок!» Звучало это не так отчётливо, конечно, но я её восторженную речь поняла.

Надо было видеть лицо хозяйки той самой несчастной фиалки, которую лишили тёплого насиженного местечка и так вероломно вырвали из горшка. В общем, пришлось извиняться и покупать новую фиалку.

Ругать ли за такие смешные истории?

Для детей эти истории смешные, но для родителей не очень. Стоит ли ругать за такое? Нет, нужно только объяснять. Для ребенка сложно понять, что слово созвучно с чем-то неприличным. Другие малыши, ввиду своей «неиспорченности», знают далеко не все маты (может это и хорошо?). Поэтому может на всю улицу сказать неблагозвучное слово. Поэтому ругать, а тем более наказывать, за подобное нельзя. Просто расскажите, что эти слова под запретом.

А если взрослые начали безудержно смеяться, то скорее всего чадо захочет его повторять снова и снова. Ему будет нравиться реакция окружающих. Ведь для ребенка, если все смеются, то надо продлить их хорошее настроение.

Тетрадки под дождём

На перемене Марик мне говорит:

— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!

— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?

— Нужно портфели в окно побросать.

Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа

Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел

Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет: «Пропали наши тетрадки»

Я ему отвечаю: «Пропали наши тетрадки»

Он мне пишет: «Что делать будем?»

Я ему отвечаю: «Что делать будем?»

Вдруг вызывают меня к доске.

— Не могу, — говорю, — я к доске идти.

«Как же, — думаю, — без ремня идти?»

— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.

— Не надо мне помогать.

— Ты не заболел ли случайно?

— Заболел, — говорю.

— Ас домашним заданием как?

— Хорошо с домашним заданием.

Учитель подходит ко мне.

— А ну, покажи тетрадку.

Я молчу.

— Что с тобой происходит?

Я молчу.

— Придётся тебе поставить двойку.

Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.

Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:

— Какой-то сегодня ты странный…

Эй, вводи лошадь (Итальянская сказка)

Женился возчик Петруччо. Привёл после свадьбы в дом молодую жену и говорит ей:

– Теперь мы с тобой, Розина, хорошо заживём! Я буду работать, ты хозяйничать. Работы я не боюсь. Хоть с рассвета до темна прикажи мне лошадь погонять – и то ничего. Но уж зато как приеду домой – баста! Всё остальное твоё дело. Только остановлю повозку у ворот да крикну: «Эй, вводи лошадь!» – ты скорее выбегай.

– Вот ещё! – сказала Розина. – Стану я с лошадью возиться.

– Как же с ней не возиться, ведь её распрячь, накормить, напоить нужно! Так вот, только я крикну: «Эй, вводи лошадь!» – Да говорю тебе, – перебила мужа Розина, – что я к лошади и не притронусь. Не этому меня в доме у отца с матерью обучали.

– Ты не беспокойся, – сказал Петруччо, – я тебя всему обучу. Введёшь ты во двор лошадь. . .

– Не введу!

– То есть как это не введёшь, если я крикнул: «Эй, вводи!..»?

– Ты крикнешь, а я ни с места.

– Ох, Розина, – сказал Петруччо, – не серди меня, лучше введи лошадь.

– Не введу! – закричала Розина.

Тут закричал и Петруччо.

– Вводи сейчас же!

– Не введу!

– Вводи!

– Не введу!

На шум прибежали соседи и принялись расспрашивать молодожёнов:

– Что это у вас делается? Из-за чего спор? Петруччо начал объяснять соседям:

-Да вот жена не хочет мне помогать. Я ей говорю:

«Введи лошадь», а она говорит: «Не введу».

— И не стыдно вам из-за этого ссориться? – сказалстарый Джузеппе. – Давайте я введу вашу лошадь. Где она у тебя?

– Да, видите ли, – замялся Петруччо, – пока еще лошади у нас нет. Я её только собираюсь купить.

6 смешных историй

«Где мои сосоки?»

Светлана, 48 лет.

Наша семья уже много лет живет в частном доме. Дочке Ане на тот момент было года 3-4. Рано утром я или муж открывали окна проветриваться. И что слышали наши соседи? «Где мои сосоки!», — требовательно кричала она на весь дом. Аня торопилась поскорее выйти во двор и заниматься своими важными делами. Она кричала, что ей нужны сосоки, причем немедленно. Иначе малина успеет испортиться или цветы завянут, если сейчас их не польет.

Сначала мы с мужем не могли понять, что это такое. Я просто просила ее не кричать, одеваться и выходить во двор. Аня успокаивалась. Но «соски» стали постоянным словом в доме. Как-то раз утром мы с мужем вышли к соседу, поговорить перед калиткой. Выходит наша Аня в сорочке и тапках.

Я веду ее домой одеваться. Достаю одежду и тут она в конце концов с радостью говорит: «Вот они мои любимые сосоки!». Я облегченно вздохнула, Аня держала в руках носки. Мы потом долго смеялись, рассказали об открытии соседям. Они до сих пор вспоминают об этом, хотя Ане уже 27 лет и у нее свои дети.

Секретики

Вы умеете делать «секретики»?

Если не умеете, я вас научу.

Возьмите чистое стёклышко и выройте в земле ямку. Положите в ямку фантик, а на фантик — всё, что у вас есть красивого.

Можно класть камень, осколок тарелки, бусину, птичье пёрышко, шарик (можно стеклянный, можно металлический).

Можно жёлудь или шапочку от жёлудя.

Можно разноцветный лоскуток.

Можно цветок, листик, а можно даже просто траву.

Можно настоящую конфету.

Можно бузину, сухого жука.

Можно даже ластик, если он красивый.

Да, можно ещё пуговицу, если она блестящая.

Ну вот. Положили?

А теперь прикройте всё это стёклышком и засыпьте землёй. А потом потихоньку пальцем расчищайте от земли и смотрите в дырочку… Знаете, как красиво будет! Я сделала «секретик», запомнила место и ушла.

Назавтра моего «секретика» не стало. Кто-то его вырыл. Какой-то хулиган.

Я сделала «секретик» в другом месте. И опять его вырыли!

Тогда я решила выследить, кто этим делом занимается… И конечно же этим человеком оказался Павлик Иванов, кто же ещё?!

Тогда я снова сделала «секретик» и положила в него записку:

«Павлик Иванов, ты дурак и хулиган».

Через час записки не стало. Павлик не смотрел мне в глаза.

— Ну как, прочёл? — спросила я у Павлика.

— Ничего я не читал, — сказал Павлик. — Сама ты дура.