Тревожный, избегающий, надежный: разбираемся в типах привязанности

Привязанность во взрослой жизни

Из-за серьезной психологической травмы тип привязанности может измениться. Например, после абьюзивных отношений человек может закрыться и не будет никому доверять. Но если с ребенком не произошло ничего страшного, он не пережил насилие и не переходил из детского дома в приемную семью, то этот ребенок переносит свою привязанность во взрослую жизнь. 

Получается, взрослые типы привязанности соответствуют детским моделям поведения из исследования Мэри Эйнсворт:

Надежный. Человек способен ценить себя и своего партнера, не попадает в зависимость от других людей и остается самодостаточным. Мужчины и женщины с надежным типом привязанности не склонны ревновать, если для этого нет причин, умеют договариваться и строят равноправные отношения.

Тревожный. Люди, которые склонны к созависимым отношениям, недооценивают свою значимость и превозносят значимость партнера. Чаще всего с этим типом привязанности человек жертвует собой ради любви.

Избегающе-отвергающий. Человек считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать искренних отношений. С партнером старается держаться на дистанции, а в случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать боль и разочарование.

Тревожно-избегающий. Встречается у людей, которые пережили травматичный опыт: сексуальное насилие, моральные истязания, побои. С одной стороны, им хочется найти близкого человека, которому можно доверять. С другой, они боятся быть отвергнутыми и считают, что недостойны хорошего отношения.

Каковы в отношениях люди с избегающей привязанностью

Ваши отношения с избегающим мужчиной будут идти по такому сценарию. Продвинулись к большей близости, он пропал. Вернулся через какое-то время – близости как не бывало, снова отстраненный. Продвигаемся постепенно, приблизились к свадьбе – пропал. Или отменил. Когда понял, что свадьбы удалось избежать – вышел из сумрака, ищет встречи.

Если избегающая привязанность у вас, вы будете вступать в отношения с мужчинами, которых не считаете достойными кандидатами в мужья. Каких вам надо, вы не определяете. Места, где можно найти таких мужчин, не ищите. Остаетесь в ситуации, где все, кого вы встречаете, вас не достойны.

Когда вдруг на горизонте показывается достойный мужчина, не совпадают какие-то другие факторы. Или он не выбирает вас в ответ или есть еще какие-то препятствия. И дальше еще 2-3 года ожидания, прежде чем вы на пару часов пересечетесь с тем, кто вам может подойти.

Самой себе вы говорите, что вы ищите. Но на самом деле вы прокрастинируете и саботируете каждый шаг, никогда не ставя поиск спутника жизни на первое место. Хотя на словах утверждаете, что ставите.

Типы привязанности в отношениях

Во взрослом возрасте тип привязанности влияет на то, как человек строит любовные отношения. Рассмотрим, как проявляется каждый из типов привязанности.

Надежный

Это самый положительный тип привязанности, который позволяет выстроить долгосрочные и счастливые отношения. Людям с этим типом привязанности свойственны следующие черты:

• Уверенность в любимом человеке. Отсутствует безосновательная ревность и страх потери отношений.
• Способность распознавать эмоции. Умение распознавать эмоции партнера и доносить собственные эмоции.
• Способность легко принимать и отдавать любовь. Полное доверие и уверенность.
• Способность отстаивать свои границы. Нет полного растворения в партнере.
• Комфорт вне зависимости от людей. Комфортное ощущение и в одиночестве, и в окружении людей.
• Вера в семейные ценности. Оптимистический взгляд на брак и семью.
• Умение справляться с кризисными периодами. Умение вести конструктивный диалог.
• Способность быть верными. Такие люди не станут изменять.
• Умение легко переживать расставание. Такие люди не станут из-за разрыва отношений думать об суициде.

Избегающий

Людям с избегающим типом привязанности свойственно следующее:

Закрытость. Им сложно открываться человеку, они привыкли скрывать свои эмоции и чувства.
Самодостаточность и независимость

Им важно ощущать свою независимость, они избегают излишней близости и воспринимают ее как навязчивость.
Неважность отношений. Такие люди ставят отношения на последнее место, для них важнее самореализация.
Склонность к краткосрочным связям

Они избегают серьезных и близких отношений, часто ограничиваются случайными связями.
Боятся обязательств. Они часто избегают брака, потому что боятся потери своей свободы.

Тревожный

Тревожному типу привязанности в отношениях присущи следующие качества:

• Потребность в максимальной эмоциональной близости с партнером. Готовность полностью раствориться в человеке.
• Отдача приоритета отношениям. У таких людей отношения стоят на первом месте, они часто забывают о других сферах жизни.
• Ревность и тревога. У них присутствует постоянный страх, что партнер не любит их и может бросить. Поэтому они ревнуют, контролируют, и требуют подтверждения любви.
• Чувствительность. Они принимают все слишком близко к сердцу.
• Всепрощение. Способны прощать партнеру практически все, только бы не потерять его.
• Тяжело переживают разрыв отношений. Из-за ухода любимого человека могут пойти даже на суицид.

Тревожно-избегающий

Основные признаки таких людей:

• Противоречие. Они хотят близких отношений, но при этом боятся их и избегают.
• Недоверие. Они нуждаются в помощи, но не могут положиться на кого-то.
• Замкнутость. Они необщительные, закрытые в себе.
• Совмещают два типа поведения. Проявляют признаки и тревожного, и избегающего типа привязанности в отношениях.

Принципы теории привязанности

Первый уровень, который появляется у ребёнка с рождения, — привязанность через органы чувств. Ребёнку необходимо чувствовать, что значимый взрослый находится рядом.
На втором году жизни появляется второй уровень — развитие привязанности посредством похожести

Ребёнок начинает имитировать поведение тех, кого он любит.
Третий уровень, соответствующий третьему году жизни, — привязанность посредством верности, у малыша начинают проявляться эмоции обладания и ревности.
Четвёртый уровень (четвёртый год жизни) — появление у ребёнка желания собственной важности и значимости. Он хочет, чтобы им дорожили.
На пятом году ребёнок начинает осознавать, что такое любовь: говорить о ней, рисовать сердечки и всячески выражать её.
На шестом и последнем уровне привязанности ребёнок хочет быть познанным, делиться своими секретами мыслями и быть понятым.

Новое окно в сознание

Прошло уже двадцать лет с того момента, как я изучал результаты нарративного анализа для оценки привязанности, но данный метод до сих пор играет важную роль в моей практике.

Я обнаружил, что рассказы пациентов проливают свет сразу на несколько уровней сознания.

Интервью помогает понять, как наши взаимоотношения в детстве повлияли на паттерны внутреннего мира.

• Пациенты со связным нарративом имеют широкое пространство терпимости и более развитые навыки майндсайта. Другими словами, надежная привязанность идет рука об руку с интеграцией.
• В случае наличия ненадежной привязанности перечисленные выше вопросы позволяют мне найти подход к человеку, чтобы повысить его степень интеграции и создать надежный тип приобретенного нарратива.

На следующих страницах:

• Я поделюсь ответами моих пациентов и поясню, как на их основе оценить проделанную работу по осмыслению.
• Я рассмотрю, как четыре типа привязанности у детей проявляются в нарративах взрослых.
• Кроме того, я остановлюсь на том, что пространство терпимости взрослого напрямую обусловливает его взаимодействие с ребенком.
• И наконец, я покажу, как избавиться от скованности и/или хаоса ненадежной привязанности и прийти к гармонии.

Что это вообще за теория

Теорию привязанности разработали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960 – 70‑е годы, когда изучали отношения между матерью и ребенком. До этого психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью, чтобы выжить, и никаких чувств при этом не испытывает. Боулби и Эйнсворт доказали, что младенцы всё же привязываются ко взрослым.

Первые месяцы младенцам действительно всё равно, кто из взрослых за ними ухаживает

Они плачут, смеются и лепечут, чтобы привлечь к себе внимание. Так работает механизм выживания: если на меня посмотрят, скорее всего, еще и накормят

Но с двух до шести месяцев ребенок учится различать взрослых и определяет наиболее значимого: человека, который больше о нем заботится — даже если тот злой или редко меняет подгузник. У младенца нет возможности выбирать, поэтому он приспосабливается к любому взрослому. Так формируется привязанность.

Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов:

Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. Такие дети смело исследуют всё, потому что чувствуют себя в безопасности. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие.

Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. Такие дети остро реагируют на разлуку с матерью, с опаской принимают чужих и боятся исследовать мир вокруг. Когда значимый взрослый возвращается, такой ребенок одновременно испытывает радость от воссоединения и злость от того, что его бросили. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей.

Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование.

Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами.

Поведение детей из исследования 1970‑х годов изучают и сейчас, когда они стали взрослыми. Так выяснилось, что привязанность ко взрослому в детстве отражается на отношениях в паре. Со временем теорию привязанности стали рассматривать как в отношениях между матерью и ребенком, так и между влюбленными.

Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс

Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.

1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках

Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.

Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».

Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».

Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!

2. Стань своим мотивационным коучем

Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.

Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.

Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.

3. Поработай с зеркалом

Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».

Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!

Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».

У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.

4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)

У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».

В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.

Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).

Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.

Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.

Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.

Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».

Боязливо-уклончивая привязанность

«Застрять»  —  вот, пожалуй, наиболее подходящее слово для описания тех, кто склонен к боязливо-уклончивой привязанности. Они боятся тех, у кого тревожная привязанность, но они не уверены, что могут сделать все правильно. Кто-то с тревожной привязанностью быстро откроет потенциально «угрожающее» электронное письмо и ответит на него как можно быстрее, чтобы предотвратить опасность.

А тот, у кого боязливо-уклончивая привязанность, увидит письмо, впадет в панику и не откроет его вообще. Непрочтение письма создает парализующий страх. Они боятся плохих последствий настолько сильно, что никогда и не узнают, было ли это письмо от клиента просто «для вашего сведения» или тирадой «по полной программе».

Себе ли они не доверяют или системе, но в их работе есть некая скрытая тенденция: «Зачем даже пытаться?»

Как распознать себя

Вы склонны проводить бóльшую часть своего времени в состоянии перегрузки, потому что вы боитесь всего и не в силах справиться с этими страхами (не говоря уже о работе, которая накапливается). Это приводит к тому, что вы пытаетесь уклониться от всего этого и уйти, затеряться в соцсетях; перекладываете все с места на место на своем рабочем столе и постоянно думаете о том, как объяснить, почему ваша работа не выполнена.

Психодиагностические методики

• Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
• Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
• Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
• Самоактуализационный тест (САМОАЛ).

Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.

Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что  надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.

А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.

Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости

Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.

Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений»  К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.

Надежно-уверенная привязанность

Те, у кого такой вид привязанности на работе, решают задачи по мере их поступления, делают, что могут и легко разбираются с возникающими проблемами. Они много работают и не боятся сказать «нет», когда надо. Они знают, на что они способны, и уверены, что другие будут правильно реагировать на них.

Как распознать себя

В целом, вы лучше всего справляетесь с управлением временем. Вам легко расставлять приоритеты и просить помощи, когда она вам нужна. Вы также чувствуете себя комфортно, устанавливая здоровые границы, но отодвигаетесь, когда это необходимо, и вы не часто действуете из чувства страха.

Что с этим делать

Если вы относитесь к типу надежно-уверенной привязанности на работе, вы, скорее всего, умеете управлять своим временем и достигли хорошего баланса между работой и личной жизнью. Оставайтесь уверенными, но не теряйте бдительности. Регулярно просите откровенно оценить то, что делаете, чтобы внести коррективы, когда требуется. Кроме того, если вы заметили, что что-то действительно не так  —  например, значительно снизилось качество общения с вашим руководителем  —  не отмахивайтесь от этого: «О, у нее просто плохое настроение». Немедленно обсудите это лично или по электронной почте, сказав: «Я заметил, что мы общаемся не так хорошо, как раньше. Это из-за того, что я сделал?»

Хотя вид привязанности не единственный фактор, влияющий на ваше управление временем, он может играть важную роль, особенно если вы вынуждены постоянно действовать не так, как вы «знаете».

Как и вид привязанности в вашей личной жизни, вид привязанности на работе может варьироваться в зависимости от ситуации или обстоятельств. На одной работе или с отдельным человеком или проектом у вас может быть тревожный вид привязанности, а в других обстоятельствах вы можете проявлять более уверенные характеристики. Где бы вы ни находились, вы начинаете лучше управлять своим временем с определения того, какой у вас вид привязанности, и затем решаете, как его применить.

Свет в нашей жизни

Когда мы видим сознание окружающих, мы привносим в отношения качества нашего внимания: любознательность, открытость и восприимчивость. Они лежат в основе надежной привязанности. И это чувствуется, когда мы слушаем историю человека, у которого хорошая связь с самим собой.

Сочувствие к самому себе и принятие себя безошибочно угадываются у людей с надежной привязанностью. Они, обычно являясь результатом последовательных, продолжительных и заботливых отношений с родителями в раннем детстве, могут появиться и в результате приобретенной надежной привязанности, как в случае Ребекки.

Когда мы чувствуем, что находимся в сердце другого человека, теплый свет любви горит внутри нас и освещает нашу жизнь.

У большинства свет зажигают родители. Для Ребекки это сделала тетя. Тот факт, что тетя так хорошо ее чувствовала, позволил Ребекке ощущать себя настоящей и ценной, несмотря на хаос в доме, и в конце концов создать связный нарратив.

Позитивные отношения с любым взрослым: с кем-то из родственников, с учителем, психологом или другом — всё, что нужно для установления положительных отношений с самим собой.

Мыслительное восприятие позволяет нам видеть в жизни наполненную смыслом историю. Это причина, по которой я всегда призываю учителей и коллег-психотерапевтов устанавливать прочную и гармоничную связь со студентами и пациентами. Ощущение, что сознание одного человека находится в сознании другого, дает отличные результаты.

У моей подруги Ребекки теперь есть свои дети, которым повезло иметь маму, способную выстроить с ними открытые и полные любви отношения. Если бы вы увидели Ребекку с детьми, вы бы никогда не догадались, насколько болезненным было ее детство.

Наш ранний опыт не приговор. Если мы осмыслим прошлое и интегрируем нарратив, мы вырвемся из порочного круга боли и ненадежной привязанности, передающихся из поколения в поколение.

Ребекка всегда являлась для меня примером того, как, взяв ответственность за свое сознание, мы освобождаемся сами и дарим любовь и заботу детям.

Как воспитывать у детей надежную привязанность

Один из способов воспитания надежной привязанности у детей — дать им возможность быть независимыми и делать все самостоятельно. Естественно, эти занятия должны соответствовать возрасту. Это может быть так же просто, как позволить вашему ребенку кататься на велосипеде по соседству, когда он достаточно взрослый, чтобы сделать это самостоятельно. Это воспитывает чувство уверенности и независимости, и они знают, что их родители будут там, когда они вернутся домой.

Еще один важный аспект безопасной привязанности — это доверие к своим детям, чтобы они поступали правильно, что бы это ни значило для данной ситуации. Когда вы позволяете своему ребенку гулять с друзьями, дайте ему разумное время, чтобы вернуться домой, и верьте, что он будет слушать правила.

Как изменить тип привязанности?

Все хотят быть любимыми. Вы заслуживаете получать любовь, и есть способы сделать эту цель достижимой. Один из способов получить любовь, которую вы заслуживаете, — это работа над собой в терапии.

Когда вы говорите с психотерапевтом, который заботится о вашем благополучии, вы можете обсудить, что вы хотите быть в любовных отношениях и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы достичь этого.

Вы не должны страдать в одиночестве. Есть онлайн-консультанты, которые понимают стили привязанности и хотят помочь вам превратить ваши отношения из тревожных, пугливых или избегающих в безопасные.

Может быть интересным:

Поделиться

Тревожно-озабоченная привязанность

Людей с тревожно-озабоченным видом привязанности побуждает страх расстроить других. Этот основанный на страхе подход приводит к анти-продуктивному результату  —  например, к борьбе с порывом постоянно проверять электронную почту, чтобы удостовериться, что все «хорошо».

Как распознать себя

Если вами движет тревожно-озабоченная привязанность, у вас будет как минимум два основных момента, когда вы почувствуете «угрозу». Вы будете испытывать «отрицательную предвзятость»: электронное письмо от клиента непременно должно быть жалобой, а отсутствие признания начальником наверняка означает, что мне уже ищут замену. Хотя эти мысли могут быть правдой, они, скорее всего, далеки от истины. Но ваш озабоченный мозг делает отрицательные выводы и зацикливается на проблемах до тех пор, пока они не будут решены.

Вторая проблема управления временем  —  это сильная аллергия на установление границ. Сама идея сказать «нет» приводит вас в ужас.

Что с этим делать

Чтобы улучшить ваше управление временем, нужно будет успокоить нервную систему, чтобы выходить из режима «борьба или бегство» каждый раз, когда что-то происходит на работе.

Лучшие успокоительные методы  —  позитивная беседа с самим собой и поддержка коллег. Беседа с собой может выглядеть примерно так: «Давай подождем и посмотрим, что происходит» или «Все будет хорошо». Если вы все еще взволнованы, вам, возможно, понадобится помощь, чтобы прояснилось в голове, и вы смогли двигаться дальше. Это может означать, что надо разобраться в ситуации напрямую с клиентом, коллегой или третьим, независимым лицом.

И когда дело дойдет до установки границ, вы можете начать с чего-то малого, например, не проверять электронную почту после того, как уйдете из офиса. Таким образом, вам не придется говорить: «Нет, я не могу это сделать сегодня». Вы просто не узнаете о задании до завтра.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности