Как научить ребенка постоять за себя

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

1. Если мы ребенку закладываем идею, что он всегда и во всем должен слушаться взрослых (родителей дома и учителей в школе), априори исходим из того, что те взрослые, с которыми встретится ребенок, хорошие, позитивные, высоконравственные и тому подобное. Но в жизни так бывает не всегда. Поэтому родители также должны учить ребенка понимать, что просьбы взрослых бывают разные и бывают такие указания, которые ребенок не должен выполнять.
2. Например, всем известный пример, когда ребенок гуляет по улице и подъезжает автомобиль, в котором незнакомый человек предлагает или конфеты, или игрушки. В данном случае ребенок должен понимать, что в таких ситуациях он не должен слушать того взрослого и не должен делать того, что ему говорят.
3. В современных условиях надо учитывать, что учителя в школе себя могут повести ненадлежащим образом, и родителям надо говорить с детьми о том, что учителя в школе тоже могут давать какие-то указания, которые ребенок не должен выполнять. К примеру, если это его унижает, то он может отказаться от указания.

Сегодня задача родителей — объяснить детям, что учителя тоже могут себя вести по-разному: они могут прекрасно провести урок, быть хорошими специалистами, но иногда бывают такие ситуации, когда учитель делает что-то такое, что мы, как родители, считаем неправильным или ребенку кажется таким, что делать не стоит. Поэтому в таких ситуациях надо давать ребенку право выбора. Конечно, это все имеет свои последствия, потому что в действительности большинство родителей, впрочем, как и большинство учителей, хочет иметь рядом с собой абсолютно послушных детей, которые не будут дискутировать по поводу каких-то просьб, пожеланий или приказов, а будут выполнять то, что говорят взрослые. И когда мы учим своих детей, что взрослые не всегда правы, то в эту категорию взрослых входим и мы. Потому что в определенный момент дети могут сказать, что отец или мать тоже не правы. К этому нужно быть готовым. Но ребенок таким образом развивается, он учится самостоятельности, учится принимать решения, быть ответственным, следить за личной безопасностью и отстаивать какие-то идеи, которые он считает правильными.
Не надо думать, что ребенок в первом классе не может отличить добра от зла. Возможно, он не сможет обосновать свой выбор, но основные моральные понятия добра и зла формируются у ребенка уже с 5 лет. Также многое зависит от той атмосферы, в которой ребенок воспитывается. Потому что если он постоянно слышит нецензурную лексику в отношении членов семьи, то и насилие в школе для него не будет чем-то чрезвычайным и новым. Но если он воспитывается в благоприятных условиях, то он интуитивно чувствует, какое поведение является нормальным, а какое — нет.
Оптимальный способ научить ребенка поведения в различных ситуациях — игра или моделирование ситуации. Также мы можем использовать моделирование для обсуждения поведения в ситуации, которая уже случилась.

Вопросы родителей о ссорах и драках

— Мы сменили несколько детских садиков, но в каждом сына обижают и бьют сверстники. Продолжать искать садик или говорить с воспитателями?

Если ситуация повторяется в разных садиках, есть смысл не только поговорить с воспитателем и узнать, как он может помочь, но и отвести малыша к детскому психологу. Необходимо выяснить, почему ваш ребёнок притягивает такие ситуации и становится объектом агрессии других. Затем — работать с найденной причиной, а не последствиями.

— Что делать, если мой сын сам постоянно нападает на других, хотя дома нет насилия?

Это может значить, что у малыша есть лидерские качества и энергия, которая не находит выхода. Его нужно развивать, приобщать к полезным делам в садике и дома, предоставить возможность направлять силы в конструктивное русло. Такому ребёнку идеально подойдут Монтессори-центры и развивающие кружки. А выбрать направление развития вам поможет наша статья.

— Монтессори-центров в городе нет, а хочется, чтобы мой мальчик развивался в комфортных условиях без драк. Как быть?

Выбирая детский сад, знакомьтесь и говорите с воспитателями. Выясняйте, как они относятся к детским ссорам и подготавливают к ним, вмешиваются ли в драки, стараются ли их предотвращать, какие идеи и модели поведения транслируют. Ходите на дни открытых дверей и наблюдайте, как воспитатели взаимодействуют с детьми, достаточно ли они внимательны к ним и их потребностям в развитии. Это поможет вам избежать разочарований, а ребёнку — постоянных смен коллектива.

Ещё можно организовать Монтессори-среду для развития дома. В ней малыш будет каждый день получать то, чего не хватает в обычном детском садике. Как это сделать, рассказали выпускницы наших курсов.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

— Как постоять за себя в обычной школе, когда мальчик сталкивается со сверстниками, не воспринимающими слова вроде «Стоп! Мне не нравится, отойди!» и т. п.?

В старшем возрасте, в школе, в которую ходят совершенно разные дети с разным воспитанием, применима ассертивная угроза (=готовность заявить о нежелательных для агрессора последствиях, чтобы защитить себя и свои границы). Если агрессор нападает, ребёнок не просто говорит ему: «Стоп! Перестань!», — а уверенно и настойчиво продолжает: «Я не разрешаю себя трогать. Отойди от меня, сделай три шага назад. Я не хочу тебя ударять / звать учителя, но если ты не прекратишь, я это сделаю». Это часто помогает не дойти до драки.

А ещё, когда человек уверен в себе, на него мало кто захочет нападать — поэтому как можно раньше развивайте у ребёнка уверенность в своих силах и здоровую самооценку. Так он будет легче идти по жизни и преодолевать сложности.

Марина Белых — Монтессори-педагог AMI, нейропсихолог и эксперт

Редактор: Камила Кленовиц

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше

Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится

Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание. Не предлагать своего решения

Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.

Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.

Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Рекомендации для родителей

1. В первую очередь мама или папа, должны сами успокоиться, и оценить ситуацию, действительно ли она такова, что ребенок регулярно подвергается нападкам. Возможно ситуация преувеличена и сами родители придают ей большее значение, чем сам ребенок. И тем более не надо пристыжать ребенка, что он не может дать отпор, это может привести к появлению у ребенка неуверенности в себе и в дальнейшем он вообще не сможет себя защитить. Если не случилось ничего действительно страшного, ребенок быстро забудет мелкие обиды, если не напоминать ему об этом постоянно.

2. Бывает, что родители не знают, какое поведение лучше для ребенка, ведь отстаивать свои интересы он все-таки должен уметь. В этом случае можно вместе с малышом посмотреть современные российские мультики вроде малышариков, там доступным для детей языком, на конкретных примерах рассматриваются те или иные ситуации. Или почитать русские народные сказки, где смелые герои защищают слабых.

Рекомендация #6: Научите ребенка отказывать

Большинство детей, по незнанию, допускают в школе серьезные ошибки. Начинают выполнять за других домашнее задание. Носят за одноклассников учебники. Отдают другим детям свои карманные деньги в ответ на их просьбы. И так далее.

Сначала подобные просьбы выглядят абсолютно безобидно. Но затем, через несколько лет, они перерастают в довольно плачевную ситуацию. В рамках которой, другие одноклассники начинают эксплуатировать ребенка. Пользоваться его доверчивостью. И превращают его в «мальчика на побегушках».

Чтобы этого не произошло, вам нужно провести с ребенком беседу. Объяснить, к чему могут привести потакания подобным просьбам одноклассников. А также научить ребенка говорить «Нет».

Объясните сыну, что помогать нужно только в том случае, если человек действительно не может справиться без его помощи. Если же он может сделать все сам, но, тем не менее, просит вашего ребенка, то, скорее всего, он пытается им манипулировать. В подобных ситуациях мальчику нужно говорить «Нет».

Чем опасна гиперопека?

Многим родителям тяжело смириться с тем, что ребенок растет. Стремление уберечь самое драгоценное от всех опасностей на свете понятно, но губительно для самого объекта чрезмерной заботы.

Наш эксперт объясняет:

Гиперопека может иметь следующие неприятные последствия:

— недостаточные представления об окружающем мире;

— отсутствие самостоятельности;

— невозможность найти работу;

— сложности в коммуникации;

— неуверенность в себе;

— безответственность;

— сложности с адаптацией в социуме;

— инфантилизм и др.

В этой связи полезно будет перечислить некоторые приемы для взрослых, которые помогут ослабить «бразды правления»:

1. Прежде всего необходимо расслабиться и осознать, что ребенку придется получить свой собственный опыт. Если он не усвоит уроки самостоятельности с детства, то придется это сделать уже во взрослой жизни, что может привести к губительным последствиям.

2. Стать малышу другом и заранее принять все ситуации, которые не всегда будут соответствовать представлениям взрослых о правильности. Ребенок может по-своему видеть происходящее и действовать по-другому, и это нормально!

3. Быть наставником. «Давай я покажу тебе, как мы вместе с тобой это сделаем». Когда ребенок чувствует поддержку со стороны родителей, он приобретает уверенность в себе и быстрее усваивает навыки.

4. Научиться получать положительные эмоции от достижений карапуза. Ничто так не наполняет организм силой, как положительные эмоции. Постарайтесь искренне радоваться его даже самым маленьким успехам.

5. Чтобы расслабиться и получить положительные эмоции во время занятий с ребенком, можно петь или слушать любимую музыку. Мурлыканье под нос снимает тревогу и вызывает улыбку на лице, а приятная мелодия поднимает настроение.

6. Пока малыш оттачивает свои навыки самостоятельности, полезно заняться дыхательной гимнастикой, которая позволит расслабиться, привести физическое и физиологическое состояние в порядок

Дыхательные упражнения помогают контролировать эмоции, снять чувства тревожности, стресса, победить бессонницу, а также улучшить память и внимание

Меры предосторожности

Случается, что ребёнок своим поведением сам провоцирует конфликт с другими детьми

Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует. Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон

Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.

Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов

Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом

Рекомендации психологов

Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке.

Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.

Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.

Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:

Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.

Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.

Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.

Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.

Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.

Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.

Научите правильно выбирать друзей

Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний

Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.

Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.

Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.

Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата

Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу

Учим малыша защищаться

Вы заметили, что ребенок приходит домой в расстроенных чувствах, отказывается ходить в детский сад или гулять во дворе. Вероятная причина — конфликт в коллективе. Если малыш подтверждает ваше предположение, значит, нужно в срочном порядке провести семейный совет и научить его самозащите. Причем речь идет не о боевых приемах, а исключительно о психологической защите. Нападки со стороны сверстников, будь они единичными или систематическими, должны отражаться, но только цивилизованно. Если конфликт уже имеет место, малышу нужно объяснить следующее:

Терпеть поведение обидчиков не стоит. Необходимо дать отпор, но при этом сохранить достоинство. Умение постоять за себя поможет ребенку занять достойное место в коллективе и заработать уважение сверстников. Нельзя применять физическую силу в ответ на оскорбления. Об этом уже было сказано выше. О проблемах можно и нужно рассказывать взрослым

Очень важно объяснить малышу, что делиться проблемами — это не ябедничество. Если малыша обижают, нужно обязательно рассказать об этом родителям и воспитательнице.

Естественно, самостоятельно дошкольникам очень сложно разобраться с конфликтом. Они часто действуют импульсивно и остро реагируют на проблемы в коллективе

Вот почему так важно оказать малышу поддержку и помочь справиться с первыми конфликтами

Полезные навыки для детей

Ребенок должен уяснить, что ни в коем случае нельзя садиться в машину к посторонним

Помимо занятий по самообороне, для детей важны следующие навыки в опасных ситуациях.

При попытке похищения, ребенок должен постараться привлечь внимание окружающих. По возможности, необходимо не заговаривать с посторонним человеком и постараться убежать в случае опасности
Это справедливо только в том случае, если попытка похищения происходит в многолюдном месте

В противном случае малышу лучше не раздражать похитителей криками, так как реакцию злоумышленника нельзя предугадать. Если ребенка удалось похитить и куда-то увезти, он должен запомнить окружающую обстановку и черты похитителей, чтобы потом суметь описать их представителям правоохранительных органов. Совет для родителей: по возможности установить радиопередатчик или настроить слежение на телефоне малыша.
Если ребенок попал в заложники, нельзя предпринимать активных действий

Важно помнить: помощь уже близко. Громкие крики, попытки вырваться, ударить террориста могут привести к опасным последствиям, так как злоумышленник может находиться под действием наркотических веществ, из-за чего его реакция будет непредсказуемой.
При уличном ограблении ребенок должен отдать то, что требует злоумышленник. Обычно этого достаточно, чтобы грабитель оставил человека в покое

Обычно этого достаточно, чтобы грабитель оставил человека в покое.

Приемы самообороны лучше разучивать с детьми в секциях по боевым искусствам. Преимущества занятий с тренером:

• развитие физической силы и выносливости;
• правильная техника выполнения;
• улучшение дисциплины.

Тренер научит ребенка не только наносить удары, но и правильно рассчитывать собственные возможности. Кроме того, в секциях по борьбе учат дисциплине, поэтому родитель может быть уверен, что ребенок первым никогда не начнет драку.

Также следует объяснить ребенку, как вести себя с посторонними людьми. Малыш должен с раннего возраста знать, что посторонним нельзя доверять, раскрывать личную информацию, идти на близкий контакт. Если к малышу на улице подошел посторонний человек, следует либо быстро вернуться к родителям, если они в зоне шаговой доступности, либо перебежать к месту большого скопления людей. Также малыш должен уяснить, что ни в коем случае нельзя садиться в машину к посторонним, даже если они представляются старыми друзьями родителей, либо идти куда-то с незнакомым человеком.