Разговоры о сексе: что и когда нужно знать вашему ребенку

Прежде чем говорить осексе сребенком, поговорите ссобой

Почитайте ниже отом, как говорить осексуальности сдетьми разного возраста, иприслушайтесь ксвоим реакциям. Что вызвало увас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если выначто-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» часто вэтом месте ваша болевая точка. Азначит, иточка личностного роста иразвития.

Невоспитывайте «отпротивного». Иногда, если всобственном детстве уродителей был негативный опыт, связанный споловым воспитанием (например, ихродители были слишком открыты инавязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности ихинтимной жизни, или наоборот все сексуальные темы были строгим табу вдоме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только нетак, как меня воспитывали!». Ивпадают вдругую крайность. Если сними были слишком открыты табуируют тему. Если сними молчали навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было увас, ипостарайтесь избежать крайностей ивоспитания «отпротивного».

Только выопределяете тот объем информации, который будете давать ребенку повопросам пола, итеценности, которые хотите ему привить

Важно обсудить друг сдругомто, что высчитаете важным донести донего. Также это напрямую зависит оттой культуры, врамках которой вывоспитываете малыша

Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение ксексу добрака, ксамому браку идр.), аесть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты намастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация осексе поступает отобоих родителей. Так онпонимает, что такие разговоры нормальны, исможет вбудущем обсуждать темы секса сосвоим супругом, анетолько сдрузьями или подругами, атакже свободно говорить сосвоими детьми, какогобы пола они нибыли.

Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей вразные возрастные периоды. Вкаждой семье будет своя индивидуальная ситуация, накоторую сильно влияют культурные традиции исемейные ценности.

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка

Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует

Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость

Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку. Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса

Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи

Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка

Как сказать ребенку о разводе

Нужно ли родителям сообщать ребенку о предстоящем разводе — несомненно, да. Как это сделать и в какое время, является более сложным вопросом, в котором не помешает проконсультироваться с профессиональным психологом.

Как детям объяснить, что родители разводятся? Основные принципы общения:

Выбрать подходящее место и время, например, в выходной день

Члены семьи в этот момент должны чувствовать себя хорошо, не находиться в чрезмерно возбужденном или подавленном настроении.
Важно, чтобы бы в разговоре участвовали оба родителя.
Говорить достаточно просто и лаконично, сообщить только основные факты, рассказывать правду.
Обязательно указать, что развод не является чьей-либо виной, это взвешенное решение взрослых.
Подчеркнуть безапелляционность принятого решения развестись и неизбежность этого события.
Правильно подготовиться к вопросам. Мягко ответить на них.
Не скрывать возможных перемен в жизни.
Проявить эмпатию, наблюдая за детской реакцией.
Донести мысль, что родители по-прежнему любят малыша и будут находиться рядом в любой ситуации.

На 2021 год по числу разводов Россия находится на одной из ведущих позиций.

Что должен знать осексуальности ребенок в3-4 года

Вэтот период закладывается стойкое ощущение своего пола. Это возраст, когда дети очень любопытны кразличиям полов, активно интересуются темой, задают вопросы родителям (если теготовы отвечать). Это самое подходящее время для таких разговоров.

Дети сейчас могут активно примерять насебя роли другого пола. Иэто как раз тот период, когда стоит начать переодеваться имыться отдельно разнополым детям иродителям. Ориентируйтесь наизлишний интерес ребенка квашей наготе иего собственное стеснение.

Расширяйте знания очастях тела. Если доэтого выговорили больше оспециальном отверстии, месте, давали лишь общие названия, тотеперь можно углублять знания обанатомии. Аименно:

Названия частей тела (пенис, мошонка, яички, вульва, вагина, клитор).
Названия внутренних органов, связанных срепродуктивной системой человека, понимание, что желудок иматка разные места.
Основы ухода заполовыми органами.
Отличия мальчиков идевочек.
Сообщение отом, что половые органы интимные части. Понятие интимности.

Понятие допустимых инедопустимых прикосновений. «Ктвоим половым органам никто неможет прикасаться, кроме врача или мамы спапой, если это нужно для лечения»

Это важно для сексуальной безопасности.
Про прикосновения ксебе: «Прикосновения кполовым органам это интимное поведение. Тыможешь трогать себя, только когда тыодин».
Общая информация озачатии идеторождении (соответственно интересу ребенка), отом, что для рождения ребенка нужны мужчина иженщина.
Информация отом, что заводить детей могут только взрослые.

Половые отношения создал Бог

Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.

Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения

Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака

Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.

Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.

Почему так трудно поговорить с ребенком на тему порнографии

Две характерные реакции родителей, если они обнаружили, что ребенок смотрел порно: скандал, крики, запреты или игнорирование, «как будто ничего не заметил». Оба варианта — следствие потрясения и беспомощности. Мы понимаем, что произошло что-то совсем неправильное, но как реагировать — неясно.

Порнография — вещь сугубо интимная даже для взрослых. Понятно, что ее не смотрят все поголовно. Это то, что в любом возрасте вызывает неловкость. А тут предстоит говорить с ребенком, скажем, 11 лет! Какие подобрать слова — совершенно неясно.

Кроме того, порнография, как и другие неоднозначные «шалости» взрослых, например, курение или алкоголь, имеют отношение к такому механизму человеческой психики как расщепление. Это когда, взрослые, с одной стороны, совершенно точно знают, что курить и много пить вредно, а порнография — не есть идеал романтической любви. Но, с другой стороны, они это делают. То есть нехорошо, но можно. И вот здесь вторая сложность родителей: а как объяснить это ребенку? Как мы в подобных вопросах самих себя пред чистым взором ребенка можем оправдать? Кто-то скажет: «А мы и не обязаны отчитываться, мы же взрослые». Да, но роль взрослых как раз в этом случае подкачала. Взрослый обязан был бы сделать так, чтобы ребенок этого не увидел в принципе, но мы с вами не справились.

Ребенок до2лет: называем половые органы правильно

Сексуальное воспитание начинается смладенчества. Дети узнают, что ихлюбят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как иразговоры, общение.

Малыш еще догода обнаруживает, что унего есть разные части тела, втом числе мальчики около 78 месяцев находят свой пенис, адевочки около 910 месяцев вульву.

Младенцы ввозрасте отсеми месяцев начинают активно познавать свое тело, они трогают разные части: уши, пальчики ног, нос, половые органы. Вас ведь несмущает, если малыш ощупывает пальцы наногах, для него пенис такаяже часть тела. Онпросто познает его, исследует. Оннепытается получить оргазм, оннеодержим сексом, унего нет повышенной сексуальности. Это лишь попытки понять, узнать, изучить самого себя.

Что говорить. Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «Приятно прикасаться ковсем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис накакое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так выучите малыша, что наего теле нет плохих ихороших мест, что все части тела хорошие идостойны внимания. Асебя приучаете говорить осексуальности свободно.

Особенности подачи информации

Говорите ополовых органах вконтексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если онобратил внимание ипр.). Называйте половые органы корректно, без слов-заменителей

Как не травмировать детей при разводе

Детям необходимо объяснить, что состоится развод, без уточнения деталей процесса и глубинных причин. Если не знаком данный термин, попытаться расшифровать его или использовать более простое понятие — расставание. Во время разговора не следует бурно проявлять своих эмоций, но и не стоит скрывать, что разрушение семьи — это очень грустное событие.

Крайне важно обеспечить детям чувство определенности и безопасности. Для этого после объяснения сути проблемы необходимо подробно описать, что будет происходить в будущем

То есть, где будет находиться каждый из родителей, с кем останется ребенок, как изменится его режим дня, будут ли они вместе гулять по выходным и другие повседневные вопросы.

Возможно, ребенок осознает произошедшее не сразу. За его реакциями и поведением необходимо понаблюдать.

Внимание и поддержка — это базовые вещи, в которых дети нуждаются в таких сложных ситуациях. Несмотря на разногласия взрослых, они должны объединиться не только на период беседы, но и в дальнейшем, чтобы обеспечить наиболее комфортное существование своих маленьких членов семьи в новых обстоятельствах

Когда пора поговорить об этом

Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»

Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, — продолжает Екатерина Бойдек. — Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».

Развод — дело тонкое

Когда ребенок становится яблоком раздора

С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать

От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать»

Откуда берутся дети?

Начните спримера. Расскажите малышу, что онродился, потому что его мама ипапа очень любят друг друга

Звучит банально, нодля маленького человека важно знать, что его ждали, что онпоявился насвет неслучайно. После переходите кглавному

Кортни Адамо иЭстер ван деПаал вкниге 9месяцев вожидании брата или сестры предлагают простое идоступное объяснение: водин прекрасный день маленькая яйцеклетка вмамином животе встретилась скрошечным папиным семечком, которое называется сперматозоидом. Они соединились идали начало новой жизни. После яйцеклетка начала быстро расти. Одновременно она стала передвигаться поспециальной трубке вмамином животе, которая ведет вматку теплый мягкий мешочек, напоминающий грушу. Здесь втечение девяти месяцев рос иразвивался ребенок. Это время называется беременность. Здорово, если выпокажете несколько картинок.9месяцев вожидании брата или сестры

Яйцеклетка, попавшая вматку, величиной срисовое зернышко

Можно добавить, что так появляется любой человек инекоторые животные, например, кошки, собаки, лошади идаже слоны.

Разговор, а не лекция

Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией

И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен

При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.

Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.

Как говорить с детьми о сексе

Интерес к теме секса возникает рано: уже в три года ребенок начинает осознавать себя как личность и может задавать вопросы о строении половых органов, появлении на свет, различиях между мужчинами и женщинами. 

Существует ряд рекомендаций психологов и педагогов о том, как говорить с детьми о сексе: 

Отвечайте ровно на тот вопрос, который был задан. Трехлетнему ребенку не нужно введение в курс анатомии в ответ на вопрос «Откуда я взялся?». Как правило, в этом возрасте достаточно ответить «Из живота»

К тому же детям сложно долго концентрировать внимание на одной теме, поэтому через две-три фразы он просто перестанет воспринимать информацию. 
Манера обсуждения и тон голоса должны быть естественными, как при обсуждении любой другой темы. Не нужно переходить на шепот или отводить взгляд, отвечая на волнующие вопросы

Тем более не нужно резко менять тему или говорить «Ты еще слишком мал для этого» – интерес останется, но информация будет получена из другого источника (например, из детского сада). 
Не придумывайте странные названия половым органам, ребенок должен знать значения слов «пенис» и «вульва». Не следуйте традициям рассказов про капусту, в которой нашли малыша: все это не только усложняет понимание темы, но и подрывает доверие к родителям. 
Если ребенок начал говорить непристойности, постарайтесь, если это возможно, объяснить ему их значение. Как правило, когда становится понятен истинный смысл этих слов, интерес к ним угасает. Также объясните, что «другим людям может быть неприятно это слышать» и «можно сказать о своих чувствах иначе». 
Не забывайте рассказывать и об особенностях противоположного пола. Так, девочкам нужно знать об эрекции, а мальчикам – о менструациях и молочных железах. Не пренебрегайте обсуждением таких тем, как проституция или гомосексуальность: современные дети испытывают естественное любопытство к этим вопросам. 
Не стесняйтесь сказать, что вы чего-то не знаете. Вместе обращайтесь к компетентным источникам информации и всегда уточняйте, правильно ли ребенок понял ответ. Примерно в пятилетнем возрасте можете вместе открыть книгу «Откуда я взялся?» – на полках магазинов представлено много вариантов соответствующей литературы.

Сексуальное воспитание детей должно начинаться в семье. Его важнейший аспект – защита от насилия. Вы должны научить ребенка отказывать взрослым, обращаться за помощью и сообщать другим людям, если предложение взрослого человека кажется им странным или неприятным. Объясните, что секс – это только для взрослых, детям им заниматься нельзя в силу физиологических особенностей и никто не может настаивать на обратном. 

Ребенку 5-6лет? Время рассказать олюбви

Дети уже точно знают, какой уних пол ичто оннеизменится вбудущем, нанего невлияют профессия, длина волос ипр. Они продолжают интересоваться вопросами пола иактивно исследуют себя. Вэтот период уних закладываются основные представления опартнере, моральные принципы, сексуальное здоровье, романтические предпочтения идаже эротические основы возбуждения вбудущем.

Основные вопросы иответы

Более подробная информация озачатии идеторождении.
Информация олюбви.
Отличия детей ивзрослых.
Если выеще несделали этого раньше, важно донести информацию отом, что существуют допустимые инедопустимые прикосновения (например, попу всаду воспитатель вытереть может, ногладить тело ребенка неможет); что никто, кроме него самого, врачей, мамы ипапы при необходимости лечения, неможет прикасаться кполовым органам ребенка.

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов. Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд. Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные. Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений. Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Книги истатьи «Детям осексе»: что вних нетак?

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана стемой появления человека насвет. Однако они вовсе неидентичны, неправдали? Отчегоже встатьях типа «Детям осексе» эти вопросы так часто смешиваются иматериал влучшем случае превращается в»Детям обоплодотворении изачатии»? Неоттоголи, что если ужиговорить «очем-то таком», тонеобудовольствии, аонеобходимости… Мыкак будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора отом, что есть действия, которые мыделаем неподолгу, апожеланию, ради наслаждения, излюбви.

Втехже статья навопрос: «Откуда явзялся?» часто советуют отвечать что-то вроде: «Папина клетка встретилась смаминой клеткой». Увы, понять изэтого объяснения нельзя ровным счетом ничего. Аспрашивать дальше уже боязно: еще непонимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу неслучайно мама (папа) все насвете может объяснить просто ипонятно, атут прямо наваждение какое-то.

Анепонятных моментов при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что имдля этого нужно? Постоянноли они встречаются? Чем занимаются при встрече? Итак далее.

Родным братом этой рекомендации предстает исовет: «Отвечайте только напоставленный вопрос». Ведь это неболее чем очередная попытка защитить самих родителей отнеудобных разговоров. Таковаже иидея «просто дождаться вопросов». Их, как мыпонимаем, может инепоследовать. Исовсем непотому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, опричинах дождя, мыстараемся максимально подробно, широко ипонятно раскрыть тему, стремимся кдиалогу, провоцируем вопросы ирадуемсяим, делимся ассоциациями, показываем картинки. Вслучаеже «клетка встречается склеткой» мыдаем совершенно закрытый инепонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов.

Неужели выдумаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок нечувствует этого? Еще как чувствует! Иловит наше невербальное сообщение: говорить обэтом неследует. Аесли иследует, тонесмамой ей, похоже, неслишком-то удобно рассуждать наэту тему…