Как стать хорошим отцом: практические рекомендации

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу или на того, кто на этом месте стоит.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой

Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца — своего избранника.

Король, Ученый и Отец — это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король — это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый — это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир

Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает

Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной — вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Критика должна быть конструктивной

Для того, чтобы быть хорошим отцом для детей, нужно уметь правильно критиковать их. Из своего лексикона папе нужно навсегда вычеркнуть слова, оскорбляющие личность ребёнка: раззява, лодырь, неумеха, мямля и т. д. Если у малыша что-то не получается, его нужно обязательно подбодрить, показать, как нужно делать правильно.

Например, если у школьника не получается решить простую с точки зрения взрослого задачу, не нужно сразу набрасываться на него с обвинениями в слабой сообразительности. Ребёнку в такой ситуации следует дать несколько небольших подсказок, опережая их фразами: «Я бы попробовал так начать…» или «Мне кажется, вот что можно сделать…» и т. д.

В том случае, если задача всё равно не дастся, следует подсказать ребёнку правильное решение на примере похожего задания.

Поэтому всем папам, которые хотят воспитать хороших детей, нужно просто любить их и принимать такими, какие они есть.
——
Автор – Pelageja, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

• либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
• либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

Будьте готовы к тому, что сексуальная жизнь может измениться

Рождение малыша, безусловно, накладывает отпечаток на сексуальную жизнь. Эмоции могут быть самые разные: от большего влечения до переживания «а можно ли?». Да еще и эти шуточки от друзей по поводу того, что с беременностью сексу приходит конец, явно не добавляют радости. 

Реальность такова, что возвращение к сексуальной жизни после беременности может занять некоторое время, и речь не только про шестинедельное восстановление организма женщины.

Важно быть чувствительным ко всем изменениям, которые происходят в вашей жизни: недостаток сна, грудное вскармливание — все это, безусловно, накладывает свой отпечаток  на отношения. И в этот момент, как никогда, вам необходимо быть предельно откровенными друг с другом

Но вас должно обнадеживать то, что секс после рождения ребенка может стать еще лучше — теперь вы связаны узами родительства, и близки так, как никогда не были до этого момента. 

Варианты

На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше — маму или папу?» — отвечает: «Я обоих люблю!»

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он — Король, а мама девочки — Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа».

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе». Девочка повторит путь мамы — станет такой же Простушкой

При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!»

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Как стать лучшим отцом для дочери: отношения с маленькой принцессой

В воспитании девочки главная роль принадлежит матери. Это её манеры и стиль будет перенимать подрастающая дочка, у неё она скопирует модель поведения в семье, получит пример ведения домашнего хозяйства.

Для этого папе достаточно лишь говорить своей малышке комплименты и хвалить за любые достижения в учёбе, кулинарии или других сферах, интересных девочке.

Очень важным моментом в вопросе, что значит быть хорошим отцом для дочери, является отношение папы к маме. Разумеется, он должен общаться с супругой уважительно и вежливо. А о том, что ни в коем случае нельзя выносить на глаза детей семейные конфликты, должны всегда помнить оба родителя.

Время для детей нужно находить всегда

Многие родители испытывают угрызения совести из-за того, что не могут уделять детям достаточно времени.

Но в действительности для того, чтобы быть ребёнку хорошим отцом, достаточно проводить с ним в день около 20 минут. Каждые выходные водить сына или дочку в парк, кино, театр, цирк и т. д. тоже необязательно. Насыщенному культурному семейному отдыху будет вполне достаточно посвятить один-два дня в месяц.

Конечно, найти каждый день несколько минут для игры и общения с детьми вполне может даже самый занятой папа. Поэтому мужчинам, не знающим, как стать хорошим, внимательным отцом, нужно обязательно поменять просмотр вчерашнего футбольного матча по телевизору на общение с ребёнком.

Поговорите о воспитании со второй половинкой

Сейчас самое время начать обсуждение того, какими родителями вы планируете стать. Вы оба выступаете за грудное вскармливание? (Поддержка со стороны отца в этом вопросе имеет решающее значение для успешного грудного вскармливания!)

Вы хотите, чтобы ребенок спал в кроватке в отдельной комнате или выступаете за совместный сон? Собираетесь ли вы оба работать? Какие у вас планы по уходу за ребенком? Помните, что эти вопросы пока относятся к теории. Но как только малыш появится на свет, они сразу же перейдут в разряд практики.

Есть также вопросы, которые пока не столь актуальны, но очень важны для будущего: воспитание, образование и т.д. Обсуждение таких моментов поможет вам выработать единую стратегию поведения в отношении малыша и избежать возможных конфликтов с мамой ребенка.  

Изучите тему

Вы не вынашиваете физически ребенка, но это не значит, что вы не имеете отношения к девяти месяцам ожидания малыша. То же самое можно сказать и о тех, кто воспользовался услугами суррогатного материнства или усыновления. Вне зависимости от ситуации, у вас есть все шансы почувствовать свою причастность к происходящему.  

Не стоит ограничиваться только книгами, рассказывающими, как преуспеть в отцовстве. Расширьте ваши возможности: присоединяйтесь к тематическим онлайн-группам или подпишитесь на рассылку новостей о беременности.

Если любимая испытывает на себе все тяготы беременности (от утренней тошноты до изжоги), узнайте больше про эти состояния. Понимание того, что чувствует партнер, поможет оказывать ему максимальную поддержку.

Важно проявлять терпение

Очень важным качеством, которого не достаёт многим отцам, является терпеливость. Папа, в отличие от мамы, часто не может сдержать раздражённости, когда малыш начинает капризничать или у него не сразу получается что-то сделать.

В отношениях с подростками папы тоже быстро теряют терпение, вступая с ними в конфликт вместо того, чтобы нормально поговорить и достучаться до юношеской бунтарской души.

Наиболее распространённой причиной мужской нетерпеливости по отношению к детям является отсутствие у них соответствующих знаний об особенностях детской психологии.

Для того, чтобы быть хорошим, терпеливым отцом, вовсе не обязательно прочитать труды Сухомлинского, Макаренко и Коменского. Нужно лишь понимать, что многие свои недостатки дети перерастут, и терпеливо этого ждать.

Разделите совместную ответственность

Вы уже говорили об этом во время беременности, но убедитесь в том, что продолжаете принимать участие в жизни дорогих вам людей и после рождения малыша.

Отцы нередко чувствуют себя обделенными вниманием в первые дни, особенно если мама решает кормить ребенку грудью. Вы можете ощутить, что ваша роль в семье не так важна, как прежде, но это вовсе не так. Способы ухода за новорожденным:

Способы ухода за новорожденным:

• меняйте подгузники — не только днем, но и во время ночных пробуждений;
• купайте малыша;
• выберите специальную песню, чтобы петь ее перед сном малютке; 
• возьмите на себя домашние обязанности: мойте посуду, стирайте, гладьте.

Мама дает жизнь, а папа – силу жить

Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.

***

Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?

Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Хороший отец — глава семьи

В незапамятные времена патриархата отца, стоявшего во главе семьи, уважали все её члены, начиная от матери и заканчивая младшими детьми. В ту пору мужчины были добытчиками, они решали все важные вопросы, без их ведома в доме ничего не могло произойти.

Такая важная составляющая отцовства, как способность обеспечивать детей, не утратила своей актуальности и сегодня.

Мужчина, который постоянно находится в финансовой зависимости у жены, априори не может быть хорошим отцом. Ведь он своим примером убеждает дочь, что быть главой семьи и тянуть её на своих хрупких плечах должна женщина.

Сын, который воспитывается в такой семье, вряд ли сможет вырасти настоящим мужчиной, способным бороться с жизненными трудностями.

Сайт sympaty.net подчёркивает: хороший отец – это, в первую очередь, настоящий мужчина, добытчик, стоящий во главе семьи.

Как стать хорошим отцом для сына: папа как пример мужчины

На мужской вопрос, как правильно воспитывать сына, любой педагог может дать очень простой ответ: папе нужно начать с самовоспитания. Ведь ребёнок всегда копирует поведение своих родителей.

Если отец грубо разговаривает с другими членами семьи, никогда не сдерживает своих эмоций, сквернословит, совершенно ничего не делает по дому, в будущем он, возможно, будет сильно разочарован поведением своего повзрослевшего сына. Ведь ребёнок скопирует всё, что видел в семье.

Никакие замечания, наказания, поощрения и другие воспитательные методы не имеют такой действенной силы, как пример поведения.

Если отец – это человек с хорошими манерами и твёрдыми жизненными принципами, он сумеет хорошо воспитать сына без каких-либо дополнительных методов.

Счастье женщины вместе с мужчиной

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье — это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность — быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был — хороший или плохой — мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, сделать главное: снять все претензии со своих мамы и папы.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра — эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

Выступайте от лица семьи

Рождение малыша может вызвать проявление самых разных эмоций: от хороших до плохих. Помните пункт про командную работу? Совместно со второй половинкой вы решаете, кто будет присутствовать на родах, как скоро вы сможете принимать гостей, и еще множество других «кто» и «почему».

Помните, что устанавливать границы — нормально. Если вы хотите отпраздновать рождение ребенка, пригласив знакомых домой через несколько дней после выписки из роддома — это ваше право.  Но если вы хотите побыть наедине с малышом и любимой — почему бы нет? 

Вы можете быть именно тем, кто сообщит другим, какие правила устанавливает ваша семья. 

Участвуйте в подготовке к рождению малыша

Вам еще многое предстоит сделать, чтобы подготовиться к рождению малыша. Дело ведь не только в том, чтобы выносить ребенка. Обустройство детской, планирование семейного бюджета, погружение в вопросы воспитания — все это будет еще долгое время занимать все ваши мысли. И вам может понравиться быть частью этих задач. Ищите способы быть вовлеченным в подготовку к рождению малыша.

Вот несколько идей:

• научитесь устанавливать детское автокресло; 
• узнайте все про детскую страховку;
• соберите мебель;
• покрасьте комнату;
• исследуйте детские форумы;
• поговорите с работодателем о возможном отпуске; 
• соберите сумку в роддом. 

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика — показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Всё дело в папе: Отношения

Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

• Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
• Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.

У мужчин это также основные две области:

Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих  достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед  папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны

Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.

Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Политическая воля

Идеи, озвучиваемые на всероссийском съезде отцов, встречали безоговорочную поддержку не только среди мужской аудитории, что видно по комментариям к онлайн-трансляции мероприятия в YouTube. На самом съезде главные тезисы спикеров поддержала Элина Жгутова, руководитель общественного центра по защите традиционных семейных ценностей «Иван чай».

По ее словам, сейчас совершенно неподходящее время для «междоусобных конфликтов между мужскими и женскими интересами»: «Нам нужно держаться вместе: тот, кто нас сталкивает, добивается сокращения населения в нашей стране — и в других странах», — заявила она.

«Ювенальная юстиция — это такой же инструмент по сокращению населения, как и гомосексуализм, аборты и разводы, — продолжила Жгутова. — Все это ведет к разрушению человечества. Процессы, о которых мы говорим, разводы, безотцовщина, аборты и так далее, — это не наши изобретения, а часть глобального процесса. Но в нашей стране, особенно в наших мужчинах есть потенциал сопротивляться этим глобалистским бесчеловечным идеям и тенденциям».

По словам спикера, активистам, экспертам и общественникам, присутствующим на съезде, необходимо «сопротивляться и противодействовать в каждом конкретном случае». Жгутова поблагодарила отцовские объединения за совместную работу по противодействию принятия закона о семейно-бытовом насилии, но «головы этой гидры сейчас опять поднимаются» — значит, нужно собраться с силами в очередной раз.

Жгутова убеждена, что активным отцам необходимо во всех смыслах переходить из разряда общественной деятельности в политическую:

Как ранее писал ridus.ru, итогам съезда был принят общероссийский манифест отцов: в документе зафиксированы все насущные проблемы отцовства в России на данном историческом этапе, а также предложены способы их решения.

По словам главы Всероссийского координационного центра отцовских объединений Станислава Клюева, манифест сформулирует опорные точки работы организации и видение ее участников по решению социальных и демографических проблем.