Интимная жизнь родителей: что делать, если дети застали врасплох

Как отвечать на вопросы о сексе?

«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, — говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. — Когда подруга ушла, Маша спросила меня: „Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?“ Я в этот момент растерялась — с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».

«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова, — считает Марина Гумберг. — Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить».

Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

4–6 лет

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать, однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас.

«Ребенок с самого рождения — существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, — напоминает Марина Гумберг. — И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить — их интерес естественен

Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво»

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано — в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос

Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка

Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить

Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной.

Ребенок — свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, — рассказывает Ирина. — Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины

Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения — это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают

«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, — говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. — Со временем, задавая нам вопросы „про это“, ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен?

«Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, — говорит Марина Гумберг. — Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку

Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, — предлагает Марина Гумберг. — Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: „Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому“. Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему — возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи, — считает Марина Гумберг. — Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку

Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную»

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

2–4 года

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому

Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности — для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» — с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Чего нельзя делать

Отказываться отвечать на вопрос: «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное.
Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией — лучше держаться строго заданного вопроса.
Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей

Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.