Что делать, если ребенок застал родителей в постели?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТАЛ РОДИТЕЛЕЙ ЗА ЗАНЯТИЯМИ СЕКСОМ

Нельзя делать вид, что ничего не произошло, — вы не знаете, как долго ребенок все видел и слышал, как сильно он смущен, напуган или удивлен. Он может сделать выводы самостоятельно и решить, что кто-то кому-то делает больно или что родители занимаются чем-то неправильным.

Эта ситуация должна стать обучающим моментом: в зависимости от возраста ребенка определитесь, что вы хотите до него донести, и продумайте свою речь и ответы на его вопросы. Можно сказать, что вы касались друг друга, чтобы показать свою любовь, — так ребенок поймет, что взрослые могут выражать любовь через физические прикосновения.

Если он увидел вас без одежды — «иногда маме и папе приятнее лежать без нее, но так делают только взрослые, которые любят друг друга». Через этот ответ закрепится понимание, что это только взрослое поведение1. В этот момент необходимо объяснить ребенку, что вы не злитесь на него и что его вины в произошедшем точно нет.

Если же вы уединились в своей комнате, пока ребенок спал в детской, но потом он проснулся и пришел к вам, нужно рассказать и про личные границы. Ему стоит привыкать к тому, что в закрытую дверь спальни папы и мамы нужно стучать, прежде чем войти, — но и к нему без стука никто входить тоже не должен.

1 Debra W. Haffner. From diapers to dating: a Parent’s Guide to Raising Sexually Healthy Children. New York: Newmarket Press, 1999.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила. Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела. И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать. Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок. Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

ДО КАКОГО ВОЗРАСТА МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПРИ РЕБЕНКЕ?

Лучше исходить из позиции, что секс — дело взрослых, которое никак не касается детей.

Если есть возможность — занимайтесь любовью в ванной, на кухне, в любой другой комнате. Если возможности нет, например вы живете вместе с родителями или в соседней комнате все время кто-то находится, — надо отгораживать личное пространство ребенка. Это можно делать даже с помощью ширм и перегородок. В любом случае о какой-либо «допустимости» речь идет только в тех случаях, когда ребенок спит.

«Это возможно до двух лет максимум, а лучше — до года-полутора. Но никак не тогда, когда ребенок находится в родительской кровати, — подчеркивает психолог. — С 3,5 года у ребенка уже начинает формироваться отношение к полам, первое ощущение своей сексуальности. В этом возрасте точно не следует заниматься при нем сексом, чтобы это не навредило его развитию».

Когда родители решают заниматься любовью при ребенке — даже если ему всего год и он спит — они берут на себя большую ответственность.

Во-первых, они могут не сдержаться и ребенок все-таки услышит звуки, не предназначенные для его ушей. Во-вторых, родители могут упустить момент, когда малыш уже начнет что-то понимать. Это риски, которые могут привести к серьезным последствиям.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

2–4 года

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому

Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности — для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» — с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Ребенок — свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, — рассказывает Ирина. — Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины

Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения — это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают

«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, — говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. — Со временем, задавая нам вопросы „про это“, ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен?

«Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, — говорит Марина Гумберг. — Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку

Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, — предлагает Марина Гумберг. — Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: „Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому“. Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему — возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

«Я – взрослый, сейчас докажу»

Фото: Из личного архива

— Так почему подростки любят сыпать «словечками»?

— Что же касается подростков, тут несколько иная ситуация. — Дети в этом возрасте самоутверждаются. Они хотят быть взрослыми, сильными, независимыми, а нецензурная лексика, по их мнению, — отличный способ стать такими. Никакого отношения к эмоциям или бедному словарному запасу это не имеет, только к желанию самоутвердиться.

В подростковом периоде очень многие пробуют жизнь «на вкус», нарушают запреты, доказывают, что они крутые. И, поверьте, нецензурная лексика – не самое худшее по сравнению с алкоголем, табаком или запрещёнными веществами.

Пушкин, Есенин, другие поэты в этом возрасте писали матерные и не очень приличные стихи. Художники рисуют эротические картины. Потом все успокаиваются, взрослеют и понимают, как глупо доказывать окружающим свою «самость». То есть этот период нужно просто пережить. Конечно, нужно обязательно поговорить с подростком.

Но помните: спокойствие, только спокойствие! Обнаружив, что ваше 12-14-летнее чадо матерится, не хватайтесь за сердце со стоном «Паршивец!». Вежливо, но твёрдо потребуйте прекратить. Объясните, что вам неприятно слышать такие слова от своего ребёнка, подобная лексика неприемлема, она разрушает человека и, кстати, приравнивается к хулиганству. Можно рассказать историю возникновения мата.

— Я читала, что матерные слова раньше имели сакральный смысл, были связаны с различными обрядами.

— В дохристианской Руси слова, связанные с детородными органами, с половой системой действительно были словами-табу. Их употребляли только в определённых ситуациях.

Статья по теме

Конфетка от дяденьки. Могут ли хабаровчане сами «вычислить» педофила?

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка

Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить

Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи, — считает Марина Гумберг. — Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку

Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную»

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов. Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд. Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные. Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений. Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Почему так трудно поговорить с ребенком на тему порнографии

Две характерные реакции родителей, если они обнаружили, что ребенок смотрел порно: скандал, крики, запреты или игнорирование, «как будто ничего не заметил». Оба варианта — следствие потрясения и беспомощности. Мы понимаем, что произошло что-то совсем неправильное, но как реагировать — неясно.

Порнография — вещь сугубо интимная даже для взрослых. Понятно, что ее не смотрят все поголовно. Это то, что в любом возрасте вызывает неловкость. А тут предстоит говорить с ребенком, скажем, 11 лет! Какие подобрать слова — совершенно неясно.

Кроме того, порнография, как и другие неоднозначные «шалости» взрослых, например, курение или алкоголь, имеют отношение к такому механизму человеческой психики как расщепление. Это когда, взрослые, с одной стороны, совершенно точно знают, что курить и много пить вредно, а порнография — не есть идеал романтической любви. Но, с другой стороны, они это делают. То есть нехорошо, но можно. И вот здесь вторая сложность родителей: а как объяснить это ребенку? Как мы в подобных вопросах самих себя пред чистым взором ребенка можем оправдать? Кто-то скажет: «А мы и не обязаны отчитываться, мы же взрослые». Да, но роль взрослых как раз в этом случае подкачала. Взрослый обязан был бы сделать так, чтобы ребенок этого не увидел в принципе, но мы с вами не справились.