Сепарация во взрослом возрасте: как отделиться от родителей

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Конфликт

Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.

Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.

Психологическая сепарация от родителей

К моменту полового созревания и мальчики, и девочки уже должны осознавать, что впереди маячит взрослая жизнь и пора готовиться к свободному плаванию, где родители будут лишь небольшим маячком. Они могут поддержать и подсказать, но принимать решения и жить свою жизнь придется самостоятельно. Вся ответственность за слова и поступки переходит в вечное личное пользование. Да, в столь юном возрасте дети еще не могут сами себя обеспечить всем необходимым, пойти работать, но базовое понимание того, что у них есть не только права, но и обязанности, уже должно быть сформировано.

В 18 лет к правам добавляется ещё и определенная свобода – выбирать где и с кем жить, где учиться, когда и с кем создавать семью, рожать или не рожать детей и так далее.

Очень часто дети уже понимают, что они выросли, а родители ещё продолжают воспринимать их маленькими беззащитными птенчиками. Не отпускают от себя, пытаются контролировать и всячески стараться ограждать от агрессивного окружающего мира и влиять на жизнь своих давно уже взрослых детей. А это уже противоестественно и неправильно. Как бы мы ни любили своих детей, мы должны дать им свободу, дать им право на ошибки, на выбор своего пути, на свою жизнь.

Но не каждый взрослый понимает, что сепарация от родителей необходима. И не всегда может её обеспечить. На этой почве либо будут возникать бесконечные конфликты, либо ребенок станет инфантильным взрослым, не умеющим самостоятельно ни мыслить, ни действовать. И в конечном счете от него устанут даже родители, которые не хотели когда-то его от себя отпускать. В обоих случаях ситуация неприятная. И приводит к одному: отсутствию близких и доверительных отношений между детьми и родителями, вплоть до полного разрыва отношений.

Именно поэтому так важна своевременная психологическая сепарация от родителей. Ведь каждый человек приходит в этот мир со своими целями и задачами. И родители всего лишь проводники, а не надзиратели. Мы только помогаем детям вырасти, обрести опору и стать на ноги. А уж куда поведут ноги – это уже выбор самого ребенка.

Признаки незавершенной сепарации

Ваши личные границы регулярно нарушают. К примеру, мама может без стука войти в вашу комнату или зайти без приглашения к вам в квартиру, может названивать вам во время свидания, проверять сумку, ваш телефон, подслушивать, с кем и о чем вы говорите.

Вы ждете одобрения родителей. Какие бы решения вы не принимали в своей жизни, внутренне вы всегда ждкте, что их сперва должны одобрить родители. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.

Вы финансово не самостоятельны. Вы живете на деньги мамы и папы. Или, если вы работаете, то не умеете самостоятельно управлять своими доходами — например, не вовремя оплачиваете счета, часто тратите всю зарплату сразу в расчете на то, что попросите денег у родителей, живете не по средствам, все еще требуете от родителей дорогих подарков, оплаты вам отпуска и т.д.

Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин. Поскольку отсутствие сепарации — благодатная почва для манипуляций со стороны родителей, то, как следствие, вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется обсуждать с семьей своего нового молодого человека, но скрывая это, вы чувствуете себя крайне неловко. Если вы вовремя не взяли трубку, то чувствуете вину, что «мама будет переживать»

Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.

Родители вас часто контролируют. Следят за тем, во сколько вы пришли домой (даже если вы живете отдельно), названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, молодого человека, внешности и т.д.

Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.

В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. Столкнувшись с какими-либо проблемам, вы в первую очередь «бежите» за помощью к родителям. Вам часто кажется, что они лучше знают, умеют, а у вас для этого нет достаточных ресурсов (даже если объективно это не так).

Вы ущемляете свои интересы ради родителей. К примеру, вы устраиваетесь не на ту работу, которая нравится, а на ту, которую родители считают «приличной». Или отказываетесь идти на свидание в пользу семейного ужина, на который вам совсем не хочется. В выходные вместо тусовок с друзьями везёте на дачу родителей или  бросаете все дела и мчите к маме,  только потому, что по телефону «она как-то грустно разговаривала».

Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно летят в вас в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «зря вложила в вас столько денег», что « сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.

Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Инфантильный человек всегда переполнен обидами на родителей, и считает, что они виноваты в его проблемах. Оно и понятно: всегда проще сказать — «это мама заставила меня стать юристом, поэтому я ненавижу свою работу». А вот сделать по-своему, найти то, что любишь — это уже труд и ответственность.

Если так произошло, что вы так не отделились от родителей, важно понять: в этом вы не виноваты.  Пока вы были ребенком за вашу сепарацию были ответственны родители — они должны были поддерживать и помогать вам в этом. Но по какой-то причине, ваша самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление

Однако это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Просто теперь, возможность сепарации — целиком и полностью в ваших руках. Не стоит рассчитывать, что родители сейчас в ней вас поддержат, или пытаться их привлекать к ответственности за это. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.

Почему важна сепарация от родителей?

Факторы, которые говорят о здоровой сепарации:

• Дети и родители не живут под одной крышей.
• Есть понимание и принятие родителей и детей такими, какие они есть.
• Когда отсутствует чувство вины в отношениях.
• Взрослые дети способны сами принимать решения и брать на себя ответственность.
• Когда сформировано «здоровое» отношение к родителям, без преуменьшения и преувеличения их заслуг и возможностей.
• Взрослые дети испытывают благодарность родителям, не ожидая их поддержки и любви.
• Родители и дети переводят отношения в уверенный и свободный формат общения «взрослый и взрослый».

Вокруг нас множество примеров, показывающих, почему сепарация от родителей важна. Если навыки самостоятельной жизни слабо освоены, это приводит к конфликтам на эмоциональном и физическом уровне.

Зависимость – это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте – плохо вдвойне. Не сепарированных или не полностью сепарированных людей ждёт много сложностей в жизни. Взрослые, в своё время не отделившиеся от родителей, по поведенческим паттернам напоминают детей. Они отличаются тревожностью, безответственностью, ранимостью, не способностью ставить и достигать целей и строить здоровые отношения. При этом эти «взрослые дети» живут во взрослом мире, и окружающие относятся к ним как к зрелым, сформированным личностям, умеющим принимать решения, реализовывать планы и нести ответственность за свои слова и поступки.

Во взрослом возрасте отделиться от родителей не просто. Все привыкли к определённому ходу событий и сценарию отношений. Даже если взрослый сын или дочь осознанно начинают менять отношение, то родители не всегда готовы к таким изменениям, сепарация родителей от детей не происходит. Например, мама или папа, чувствуя, что поведение детей меняется, могут выражать недовольство и стимулировать чувство вины. Вот почему сепарация необходима как естественный и последовательный процесс, при котором все этапы происходят в своё время.

Почему опасно жить с родителями?

Причина №1: трудное детство

Драматичность детства… И по попе били, и есть заставляли, и ругали, и гулять до ночи не пускали. Но реальная проблема трудного детства в безэмоциональности родителей. Ведь часто они заботятся о чадах только для галочки: поменять подгузник, собрать в школу обед, спросить об оценках и на день рождения подарить новый телефон…

Но если при этом между вами была холодность и недосказанность — останется детское травматичное переживание. И скорее всего, будучи взрослым, человек начнет искать партнера, который позволит ему продолжить «страдания».

Например, почему у взрослых детей алкоголиков  партнеры часто тоже склонны к пьянству? Урок состоит в том, чтобы, прожив болезненную ситуацию, посмотреть на неё по-другому: простить, не держать обиду, сделать по-новому. В таком случае партнер может помочь повзрослеть.

Этапы сепарации

Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.

От рождения до 1 года

В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности

В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д

Кризис трех лет

В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.

Подростковый возраст

Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать  личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.

Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.

Возраст 18-20 лет

К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать  ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Что такое сепарация и для чего она нужна

В специальной литературе термин «сепарация» подразумевает личностное отъединение ребенка от родителей, с целью приобретения большей самостоятельности, независимости, автономности. Несмотря на то, что процесс сепарации является естественным и необходимым, семьи часто сталкиваются с многочисленными, трудноразрешимыми проблемами.

Казалось бы, естественный ход событий – развиваясь от неразумного, полностью зависимого от матери младенца, человек превращается в зрелую, отдельную личность. Почему же вместо радости и понимания, многие семьи погружаются в пучину бесконечного выяснения отношений и непримиримого противостояния поколений?

Причин тому несколько, во-первых, людям свойственно с опаской относиться к любым жизненным изменениям. Во-вторых, процесс сепарации часто осложняется субъективными факторами:

• Устоявшейся ролью в семье (единственный ребенок, мамин защитник и помощник, нянька для других детей, «козел отпущения» и пр). Как следствие, нормальная сепарация, являющаяся, по сути, достаточно эгоистичным процессом, затрудняется различными формами запрета и ограничениями. (Что значит гулять с друзьями, а Машу кто из садика заберет?)
• Тяжелым финансовым положением родителей, в результате которого на ребенка навешивается чувство вины (своим взрослением и увеличивающимися требованиями ты приносишь вред семье).
• Отсутствие здоровых границ в семье (традиционное проживание на одной площади, слияние поколений, родительская зависимость от собственных родителей).
• Материнская нереализованность, жертвенность, нежелание принять факт взросления ребенка.

Этапы сепарации

Сам процесс сепарации начинается с первых дней жизни и заканчивается для каждого человека в разное время. У кого-то в 18 лет, у кого-то в 25, 30, 40, а у некоторых остается незавершенным до конца жизни.

Специалисты выделяют несколько этапов сепарации. В момент рождения ребенок физически отделяется от матери, организм начинает функционировать автономно. К году, ребенок пытается расширить границы дозволенного. К трем годам появляются самостоятельные желания и интересы, в этом возрасте ребенок уже может какое-то время провести без родителей, хотя, несомненно, все еще сильно нуждается в материнской поддержке.

Семью, в которой имеется ребенок пубертатного возраста, ожидает очередной виток процесса отделения. У подростка появляются собственные ценности и интересы, зачастую резко контрастирующие с родительскими.

Завершающий этап сепарации – фаза «покидания отчего гнезда» (для ребенка) и «синдромом пустого гнезда» (для родительской семьи). Сепарация с родителями считается успешно завершенной, когда ребенок начинает вести самостоятельную жизнь и не находится ни в финансовой, ни в моральной зависимости от родителей. Данный этап выводит родительско-детские взаимоотношения на новый уровень, где отношения, в идеале, строятся по принципу равноправия, взаимоуважения, любви и поддержки.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

• Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
• Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
• Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
• Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
• Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

Алла Пилипюк, Фаза Роста